半夜在火車上寫的故事

城市裡有安靜的人，有熱鬧的人

燈火越多的地方，越是多人，越是熱鬧

我這裡有街燈，卻沒有人來人往

火車上，我氣喘籲籲，襯衫吸引我的身體，我吸引了乘客。

小姐，可以告訴我現在幾點嘛?

她舉起了右手，看了看，微笑說，9點半了

我心想，糟了，還有3小時不到而已!

我繼續跑起來，卷起了衣管，用濕透的手臂擦拭臉上的汗

半小時前，臨時接到電話，史敏要坐飛機走了!

我的車剛好拿去修理了，剛好是公司的繁忙季節，每個同事都加班到9點半，還好老闆同意讓我提早下班。

我衝下去大樓門口，打算跑到最近的火車站，轉到吉隆坡站，再去飛機場。

叮叮噹噹……電話響起，我接了。

史敏要坐飛機走了，就在今晚的12點10分，如果你想看她的話，就去吧。她也是臨時通知我的，我想起還有一個你，很夠義氣了吧！

巧瑩掛了電話，我呆了半嚮，嘴唇變得冷冽，後又溫熱。

立刻走向了權哥的辦公室，不到十分鐘，全辦公室的人望著我直衝向電梯口。偉禮說那天嚇到很多同事，感覺我好像發生什麼大事情，個個停下工作來討論。

望著那位小姐，我笑笑說，不好意思，我沒帶手錶的習慣

剛好手機又沒電了，真是糟透了!

距離吉隆坡站還有6站，到了那邊應該10點左右，轉搭快車到機場一個小時會到吧，她應該要提早登機的，我剩下的時間只有大概半小時，或者更少!

望著窗外，我身在通明的城市之間，我感受不到城市的熱鬧，或許我內心更熱，弄得我格外平靜。腦袋裡一直想著等下見面時應該說的話，不斷措辭，思考走什麼路線的話語比較體面呢？

汗珠從我的髮梢滴在地上，鋪起了這場送別之旅的印跡。

嘿，很意外我會來吧?別問我，我就是那麼厲害!(這時她應該很驚訝，說不出話)我是來送你機的，看我的樣子就知道不是去旅行吧(她應該說謝謝，尷尬笑)。很久不見了，你還是沒什麼變，就算有點胖也要裝沒看見啊！（她還是笑著）還記得畢業的時候，我跟你說的話?那句"一路順風"本來是提早跟現在的妳說的，我現在取消，我還是想親口跟妳說，一路順風。(她會感動吧?然後說謝謝)

我很清楚，這件事過後，我會反問自己為什麼要這麼做，而我的答案也只是，就是想這麼做!

幸好我習慣穿著球鞋上班，要是皮鞋就很難跑了!

到站了!我跑向快車的賣票處，買了一張票就衝下去候車區。我喘了口氣，望著墻上的時鐘10點10分，心裡不由著急了。

快車一到站，我箭速進了快車廂，啟程了!

我們總以為時間不夠用，做不了多少事情，可是只要你肯去做，就會發現我們能做的很多，敢去做，力挽狂瀾往往讓下一秒蕩氣迴腸。

我不正是這麼做嗎?現在的我。

我開始變得緩和下來，快車的聲音帶我往回走了一圈。

那時，我們很早認識了，同一所中學。我們從初三一直同班到畢業。妳算是當時的校花吧。妳當然很多人追，你也拒絕過很多人，我到了高三的時候才開始比較跟你熟絡，還曾有人嫉妒我跟你要好。我承認那時對妳是有好看的，還想追妳，但追妳的人太多了。

最印象深刻的就是高三的最後一天，妳為了拒絕所有人的告白，在教學樓的最高樓往外大聲說，誰能在圓形舞台上彈奏貝多芬的什麼什麼歌，就跟誰在一起。我當時驚訝了，心想，就算妳的鋼琴造詣很高，也很難說其他男生不會彈吧？有人會彈，妳不是要跟別人走了?當時，很多男生合力搶學校的鋼琴搬到舞台上，妳在欄桿上望著樓下的盛況，簡直是荒謬!

我當然不是無動於衷，但是我也不會彈鋼琴。我拼命地從樓下跑上去樓上，妳的姐妹攔著了我，面對著妳，我說了聲，我不會彈鋼琴，但我喜歡妳，這個理由足夠讓妳考慮下嗎？

妳什麼也沒說，我也是。我們畢業了。

我現在做的，跟以前好像很像，只是目的不一樣了。

回憶到了盡頭，火車也到站了。

我睜大眼睛，在機場找了很久!還有15分鐘就要報告登機了。該死，我忘記問巧音在哪個門口，電話也沒電了。

我一個一個找，找不到妳的身影，我的心開始狂烈跳動，要沒時間了，說一句話，竟然那麼難!到底妳是我心裡不能省心的女生，原來，我現在還一直很在意妳。

我跑到了廣播處，央求他們讓我說一句就好。當然是不被允許的，但我極力央求，說一大堆求情的話，才換了一句。

叮咚……這裡有項廣播，是安捷先生要對史敏小姐說的話:

很抱歉，在人海之中我看不到妳!最後還是無法親口說"一路順風"，妳不必來找我了，妳聽到這句就好了。

我欣慰了。走到了一間手機店讓手機充電，約莫10分鐘後打開手機。

我往著屏幕笑了，那裡寫著:我收到了，史敏。

原來，畢竟可能會白費心機的事情，我還是來做了，就算真的白來，我不會後悔，我只是想見個3年後才能見的人，見不見到都很值得。我為我們努力過。我才發現，我還是很在意她的。只是有些時候，這些在意才出現，不必要一直存在。

我叼著一支筆，在火車上看著手機，寫下了:
快30歲的人，還是有任性的時候，也只是偶爾，因為沒人可以決定我應不應該這麼做。

不覺清醒

無能為力地顯示自己的懦弱
誠實之後更大的勇氣是如常清醒
我看不到你的背影
因為我決定走在你的身邊

你問，為什麼一路沒雨
也不是什麼問題
我說，我喜歡一直為你撐傘

母親節的良宵

最近聽到一句話，很感動。

上帝無法無時無刻在我們身邊，所以他給了我們母親。

這當然是一句讚揚母親的偉大的話，的確也應該無人會反對這樣形容母親的光芒。

最近也領悟到了一件事，有時候自己陷入以前的道路，真的無法察覺

慢慢傷痛隱隱作響的時候，就被提醒了，要趕快回到軌道

我相當推薦一部印度電影，叫《PK》

真的很不錯看，反思宗教信仰的盲目崇拜。

我也看了一片幾米的文章，很感動。

我認爲，很適合形容一段不可明說的感情：

自行車的後輪愛上了前輪，課室他知道自己永遠都不可能和她在一起，於是他吻遍了前輪走過的每一寸土地，且默默地關注並陪伴着她，只要她回過頭，就能看到他微笑。

別錯過陪伴你的人。

冷夜蒙光

這裡沒有冬夜，不像是臺北的氣候，凝冷而幽思的巷弄間，有著一雙雙顫抖的手，上面有一雙雙凍結的眼神襯托著。我來到這寂寞的城市，連呼出一口氣，也瞬間被同化成寂寞的空氣。你終止不了夜空的星星凝望著陌生的路人，就好像你被監視，像是被期待什麼事情會發生在你的身上一樣。

離你不遠的教堂，經已被雄健的勁風吹得殘破。周圍的花草也不再動人，偶有幾朵在苟活著。忽然，傳來陣陣微弱的鐘聲，將你驚起，你知道這代表著午夜12點已經到了。流浪漢，霍爾是準時的提醒者，至少他的舉動讓他換來一天10塊錢的酬勞。你也暗自納悶，這孤單的城市也只能容納孤單的靈魂。

你來到街燈下，慣性地傾斜著身子靠著，嘴裡叼著一根煙。你從來就不抽煙，只是提醒自己不要被外表欺騙而已。這夜微風襲來，帶來一點微雨，冷颼颼地。除了雨聲，只有你自己的喘息聲，還有一位老人慢慢走過來的拐杖碰地的聲音。老人身子不高，佝僂著背，嶙峋的肩胛骨突出，白髮肆意被風雨玩弄。可以看見他臉上的故事，就像以後的自己也會變成這樣。所以你不敢在別人的生日卡上面寫著“青春永駐”或是“年年十八”之類的話語，你看得太多的不可能。

你陪著她在一樣的夜晚，到屋頂上去觀看星空，那時是30年前的舊房厝，屋頂還是鋅板加厚的，你們的身子不重，像兩隻靈猴舞動手腳一躍而上。看著美麗的星空，看了三年就看到了嫦娥與牛郎的鵲橋。之後的5年你們就看不見了。你低頭微笑，將煙彈了出去，不小心與雨水碰撞，淋濕了過往。

當時還是小伙子，你們分離後，就到外國深造了。以為抽根煙就是潮流？就是大人的樣子。你也清楚這是荒謬的事情，很多事情就算是感傷的不必喝酒、抽煙來表達，只是靜靜地發呆回想就好了。叼著煙不過是一種你到了大學後學習到的東西，象徵凡事不能只看表面，叼著煙就是壞榜樣嗎？抽煙才是！

真是炎热的上午，你们手牵手跑到教堂里避暑。這裡的神父也市場跟你們講聖經的故事，將一段段精彩的文句塞進你們的耳朵。你們又是驚奇，又是拍手。那次的地震，全村的人都躲進來，乞求上帝的庇佑，你們手緊握著對方，閉上雙眼，約定彼此睜開的那霎那還是對方可愛的臉蛋。最後，你們曾說過，以後的婚禮將在這裡舉行。街燈的光輝照著你的頭頂，順便敲打幾下，提醒你有過這麼一句誓言。那個約定孤零零的留坐在教堂內的破椅上等待，等待再次被提起的機會。

老人終將停在你的身邊，好像不曾有什麼理由叫他不停下來。他微微地說道：艾河，你知道時間有多殘酷嗎？月亮就像死神的鐮刀的冷艷，我們望著望著，就老了。

你沉默了半響，神情忽然輕鬆地說：老神父，時間是愛情的見證者。我愛思陵如故，就算是現在也一樣。

然後你就不說一聲就走了，留下老人的身影與街燈的餘輝。在細雨微風中消失。因為你明年的今天仍舊會出現在這裡，同樣的時間、同樣的地點、同樣的事物、同樣的對話。

這座孤單的城市，有個孤單的村莊，有過孤單的故事。冷冷的寒氣在風中放肆地穿行，企圖把沉睡的記憶一點一點活埋起來。

煩人的蚊子

讀著距離我遙遠的過去的寶藏的字符，不得不佩服它們能都流傳至今，文字往往代表著一個文明的象徵，沒有過去，如何有未來？這句話總是彌留不散。我練習著書寫它們，寫著寫著，突然有感地說，原來文字的演變就是這樣來的！我回盼寫的字體，慢慢變得不像老師給我們的正體字，難道文字的演變就是這樣一直寫一直寫，寫到不一樣的嗎？只覺得神奇而已。

或許，我們現在寫的字也在慢慢改變著，如果要看最正統的，無非翻查字典，或是輸入電腦的字體而已。寫著寫著就變異了。我自認字體不是很漂亮，但實際的情況是看得懂就可以，難道不是文字的功能嗎？看得懂，明白意思就好了，反正也不會用到了。我們現在只是帶著一種學習的心態去模擬、去欣賞、去學習。只是為了考試而不是研究，其實不必太緊繃，雖然這句話應該得不到很多人的認同，但現代人的學習精神大部分或也是這種態度。對於生活中無用的東西，不會太認真去面對。

我只是個學生，帶著好玩的心情去寫，也因為有考試的因素，這樣也沒有不好，若身後沒有一個不得已的理由，有時很難發現接觸的東西其實也蠻有趣的。真正的自由，不是你可以選擇做你想做的東西，而是你可以選擇不
做你不想做的東西。以一個被迫的姿態搖曳身軀，現實不能有太多的自由，因為人很難全部接受，一旦接受了，你會失去很多東西。倒不如隨遇而安，你不得不做這個東西，就去做，換個心態去享受，或有別的收穫也不定。

漢字的魅力也吸引蚊子嗎？對了，蚊子也是很古老的生物吧？或許在別的空間裡，也有一位古人寫著文字，被一隻蚊子擾亂，就像現在的我一樣。我奮力拍打，終於將它的軀體深深鑲嵌入佈滿文字的道路上。我驚覺，原來打死一隻蚊子，也可能是創造漢字的靈感。

一塊石頭

某天，我在路上遇見一塊石頭，雖說平日已經當作透明一樣的事物，砰然跳進我的視野中。就算是盲人也知道路上最不會缺乏石頭。但這塊石頭很特別，在於自然。

她是自然，就像是不曾經過任何與輪胎、鞋底的接觸，感覺就是渾然天成的一般。當然，在現實中，這是不可能的。回頭想想，就算她接觸著現實，活在現實中，還能保持這樣的姿態，她成功束緊握的目光。

我撿了回家。一路上與她聊天，她也很積極地回應，如果說沉默也是一種表達的話，她表達得很有自己的立場。放在桌面上，光線照向她，就像是灰姑娘的玻璃鞋一樣璀璨。或許是我的幻想，但真切感動。

越看越發覺的可愛了。我就覺得她是最可愛的石頭。有時會撒嬌（滾來滾去時候的聲音）、鬧彆扭（不跟我說話）、覺得自己很可愛（當她出現在我視野中），真是不錯的石頭。當然，兩者之間的相處難免有摩擦，變得陌生人一樣。她不跟我說話，真的不說話那種我感覺到她的怒氣，卻不明白問題在哪裡。我不停道歉，卻得不到回應。很難過，難道我們還處在磨合階段嗎？我知道我們有些價值觀不同，但不希望之間有誤會。

我真的很喜歡她這個朋友，尤其是玩互相對峙不說話，看最後誰贏的遊戲。當然最後一定是我輸，我無法不跟她講話，因為這樣的朋友關係，我受不了，朋友就是不停的說話，唧唧咋咋，然後笑聲大大的。

我還在懺悔中，因為不想失去這樣的朋友。我到底說錯什麼嗎？我比較愚鈍，得罪一塊石頭。我還在等待，等待她開口的那天，希望我們還能一起開心地去旅行。帶著石頭去旅行是很不一樣的事情。

茶

今天，我泡了三杯熱茶，熱氣騰騰，飄向窗戶外，飄向田野間，飄向祠堂外，飄向郵政局。

明天，我泡了一杯菊花，香氣滾滾，飄向人行道，飄向車輛間，飄向髮廊外，飄向大學院。

後天，我泡了兩杯茉莉，清幽濃濃，飄向戲院外，飄向咖啡廳，飄向街燈下，飄向祖屋內。

明年，我泡了兩杯烏龍，沉香鬱鬱，飄向鄰家外，飄向荔枝樹，飄向衾枕邊，飄向家規前。

後年，我泡了三杯涼茶，閒情悠悠，飄向雜貨店，飄向巴殺內，飄向校園內，飄向廚房內。

被你遺忘的日記之亡靈筆記

場內人潮擁擠，許多穿著軍衣的人聚集，更多是普通人家的穿行。在這個大廳裡，軍民共聚一堂，怎麼這些人類要傷心呢？我的鳥巢被搗毀了也不至於如此，你們究竟在為誰傷心呢？天空下起雨來了，夾帶著遠處微弱的閃光，難以掩蓋這是人們傷心的一天。

抽泣聲此起彼落，一個頭挨著另一個肩膀上、有些遞上紙巾、有些遮掩著淚流滿面的情況、有的鼻涕也跟著降下、有的濕潤了眼眶卻裝著沒有……一個帶著舊舊帽子的中年人沾上講台，貌似是軍中職位較高的。

羅菲茲爾上尉：

敬愛的同袍們，今天是沉重的日子，我們失去一位重要的戰友。再我們獲得勝利的時候，他就這樣離開了。他是英雄。英雄從來不是自私的，他為這個國家，這個世界帶來的希望的曙光。我在此希望大家帶著敬佩的心向他鞠躬。法西斯惡魔，桑坦尼亞·佩勒終於死了。全靠這位勇士的勇氣才能成事。我們不再害怕恐怖的鐵血政策，我們的民主時代要重燃了……

會場上熙熙攘攘地、人們互相聆聽台上的演講，或在台下討論不可知的秘密。有位中年婦人帶著兒子來到禮堂的內側，靜靜聆聽即將結束的演講。兒子顯得不耐煩，趕著去找朋友溜達。今年是2045年，張嵐清去世了20週年。

福爾摩特上尉：

張上尉是偉人，解決了敵方的重要目標，也拖延了敵方的進度，甚至犧牲了自己。我愛每一位同袍的生命，包括他。我們是同事，他的勇氣與毅力是最棒的，時常在危難之時救了許多人，有精確的判斷能力，而且救了我幾次，我愛他，卻無法再擁抱這勇士的胳膊。……我們在他家裡找到了一本殘破的日記簿，散亂卻是珍貴的。我想在這裡公佈這些日記內容。他究竟是個怎樣的人。那年是2022年，這是維爾根監獄的戰爭時寫的部分。

1月8日：
親愛的日記，今晚要打開自由的大門，將這些地域的惡犬趕走，把民主的旗幟插在惡魔的眉心間。走了那麼長遠的路，看看自己已經30歲了，參加了這麼多戰爭，已經分不清當初稚嫩的自己的模樣。拿著槍，挺著胸膛是唯一勝利的道路。今晚，骷髏王國的大門即將打開，燃起火的骷髏要招收新兵了。。。維爾根監獄，我要你成為自由道路的根基，泰格威爾，你終將成為我搶下的亡靈，不，是建構自由的沙粒。

1月9日：
我們勝利了，我高高舉起威爾的頭顱迎向黎明的曙光。照亮了自由的道路，我們不膽怯，我們是渴望勝利的猛虎，維爾根監獄的千名奴隸被解放，自由萬歲，西斯主義將被我們湮沒。當夜深人靜的時候，我想起你了，我知道你在遠方的德國作戰，不知你們攻陷柏林沒，但我清楚你的能力，就算被發現抓到了，你也有能力脫身，所以你才會加入潛行刺客小組。

1月23日:
阿根廷的夜色真是令人陶醉，燭光明滅的街道，散發著莫名輕鬆，這裡我遠離了死亡與悲鳴，這樣的輕鬆是久違的記憶。靜謐而幽明，凝望而釋懷。我不想一覺醒來，躺在身邊的是冰冷的身體，冷冽的唇吻不出溫暖的愛情。我的雙手一把槍，一把刀，這樣真能創建一個光明的社會嗎？時而迷茫，時而懷疑，當我回頭望著兄弟被踐踏的屍體，不禁難過，你們真的上了天堂嗎？我們辛苦就出來的人，你們過得好嗎？吃得飽嗎？你，在不知名的遠方，過得好嗎？

2月13日：
我們攻占了俄國的南部，開始直上追擊阿斯布斌的軍隊，希望凱撒里能阻止敵方的援軍，我們才能安全追擊。跟時間賽跑的人，將會輸。我們現在是追著時間跑，越跑越靠近了。不久中國分部差點失守，都是間諜之間的對戰結果，還好你們的部隊出現，擊殺了他們的間諜。我們見面而相視許久，不說一語，互相輕碰對方的肩膀就走了。我清楚，你是希望戰爭快點結束，可以過安穩的生活。戰爭使人的內心變得空洞，如果勝利了，我們將會怎樣，我不曾想像，但我想和你共組家園。我不再是以前的我，我的蒼老告訴我，我的青春是在追逐自由，我們在玩抓迷藏，而我不知是否能見證親手抓住它的那刻。如果，我不在了，你一定要幫我贏了這場遊戲。

（日記遺失的部分）

2025年，張上尉去世的前幾個月。這裡有幾張零散的日記，卻更像……家書。

6月28日：
我們終於要完成這場殘暴的戰爭，我經過的那條道路，兩旁堆疊腐壞的肉塊，小孩的、老人的都有，是蒼蠅的饗宴嗎？每條河岸都浸染著鮮紅的染料，大海儼然成為大鐵海了。我們最後的目標，冰島的大地窖。敵軍退守到這裡，只有9年前的你死了，世界才會和平，當初如果把你撞死了，就不會有這樣的結果，其實也沒改變，我要親手殺了你，馬林凡。你的父親就是個想恢復“原始要旨”的狂徒，你也一樣受到影響。明天大軍將攻入你的大堡壘，你的殘暴殺了全球四分一的人口，準備成為它們的咀嚼的對象吧。翎緗，我們終於能結束了。

7月1日：
我抓著他的衣領，狠狠把他罵了一番，用袖珍刀割破那充滿濁血的大動脈，噴得滿地污穢。可惜，他的弟弟逃走了，戰陣還沒結束。翎緗，我要跟你求婚，就在今天。不能，我不能。我可能會死在戰場，我愛你。如果戰爭結束了，我們相約在一起相扶到老。

8月5日：
翎緗，你在哪裡？如果他們敢對你怎樣，我一定殺了他們！你對我真的很重要，戰爭中，只有寂寞的靈魂能感覺另一個寂寞的靈魂在嚎哭，好像全世界變得安靜，兩人的心這時最貼近。我還想著以後我們有幾個小孩。你等著，我來了。如果不是與你在9年前同一班，我們不會這麼離合無數，仍舊相知到現在。如果黎明不升起，我甘為前奏，奏起破曉的微笑。

張嵐清淤2025年8月30日去世。全體將士共懷念之。

會場上，那中年老婦人，默默地抽泣。喃喃自語：我也愛你。承諾應該留給能遵守的人說，留下的是你的笑聲在我耳邊縈繞至今。

寫給你的遺失日記

親愛的日記，我敬你。2015年的金寶。

4月18日：

我今天遇見了她，心情非常愉快。看見她笑的樣子，忍不住興奮，就是心花怒放的感覺。別想太多。我知道，我喜歡這個女孩，但是我只是這樣靜靜地看著，像是欣賞一幅百看不厭的美景，或是那種掛在羅浮宮的藝術品，卻不會有任何人停留下來觀賞，只有我而已。我今天在圖書館遇見一個怪人，抱著一大堆心理學、法西斯主義的書往外跑，被我撞跌了，真是過意不去。

5月20日：

我很開心今天能跟她出去玩，大家都很開心，不過我明天就要出國了，有點難過。她對我說，一路順風，要活著。我心裡的澎湃要迸發了，很像緊抱著她。我卻沒有。再見了，馬來西亞，我會帶禮物回來送你的。

6月9日：

今天是陰天，難過隨著升起佔據我的天空。最近很多新聞都是關於恐怖主義的蔓延，感覺就像是病毒纏繞著地球，地球要窒息了嗎？感覺沒有一處的安全的尤其是這個國家，民主死於這裡，人民的失望俯拾即是，我們需要堅強的勇氣活著。你也要活著，當是為了與我想見。

8月19日：

新聞的報導讓我恐慌了，很多瘋子橫行全世界各地，有的以宗教之名控制信徒集體自殺、有的製造毒氣，毒死了整大片的農作物、有的拿著土製炸彈衝進貿易中心引爆……越來越亂的社會，我們安全嗎？你安全嗎？

9月27日：

親愛的日記，我冒險寫下這篇日記是為了後人看見這裡的一些事情的經過。看見這個日記的人，我想告訴你們這裡的故事。從這篇開始。今天早上，學校的廣播傳來一則廣播：

你們的學校已經被我佔領，我是誰不重要，你們可以當作玩笑，如果你們想要躺在血泊中的話。全校封閉了，沒人進得來，如果你們國家有多餘的錢買些可以對抗坦克的武器的話，我就投降，不過好像沒這個機會吧。……我想跟你們玩個遊戲，我的目的很簡單，這是想讓一個人出現在我面前而已。而這個人就是霍雄安，他現在不在金寶。遊戲規則，我只會安排一個人去找他，那個人要想辦法在1個月之內安全將他帶回來，不然這裡就會是地獄的始端。我要屠殺你們，啃食你們的恐懼。人選只有一個，那個人必須砍掉自己的右手才能當選，沒人願意的話，就等著成為我狎玩的對象吧，這裡將成為地獄的始端。第三聲炮聲響起，遊戲開始。

我真的很害怕事情的經過，大家紛紛躲的躲，逃的逃。，我不知道大家最後怎樣，與很多穿著像是第二次世界大戰的制服士兵出現在校園內，殺了很多人。真是太瘋狂了。屍體堆在校門口，全部都是鮮血的路，學校變得安靜，血腥味濃郁而持久。他說，這是不守規則的下場。我害怕，你的安全了嗎？千萬別死，我愛你。不寫了，我希望能救你。

9月29日：
 我們開始組織地下組織，策劃反擊這個變態。政府依舊是保持緘默，而且不對外發放消息，這裡的通訊都被干擾，學生的家長們都標籤為失踪人口，政府不聞不問，真是太陰暗了。這些都是從那個變態的口中得知的。這個國家在進行什麼實驗？變態跟政府有什麼關係呢？！難道是政府不希望驚動其他國家的策略？我不知道，我只想快點出去這個金寶。警衛把守著校區與宿舍的進出口。坦克多大20多輛，就像一場大戰要展開一樣，他們是怎樣運到這裡來的？或許跟政府有關？我們不能知道外面的發生什麼事情。我們有希望嗎？憑著我們這群學生，有希望嗎？在上次集解會議，我看見了你，我的心臟彷彿停止了兩秒，你還活著。我太高興了。我跑到你身邊，輕聲說一句，我們要活下去。

9月30日：
今天有一位學生帶著承載著2前任生命的斷手出發了。前往一個未知的旅途。他是我們的會員，自告奮勇，蔣子軒，我敬佩你。變態的軍隊會供應我們糧食，不限制我們在範圍內的活動，就好像完全不怕我們會造反的樣子，可能是他對自己手上的軍隊很有信心。他不知道，成群的螞蟻可以絆倒一隻象吧。我們決心推翻他。不在於急著找到那個人，而是一種不甘被囚禁的自由渴望。實行兩方面的計劃，我變得很積極，很想表現自己。我要在你面前，變得很可靠。

10月1日：
我們急躁，院長指導我們的組織規劃，我們沒有武器，我們只有自行製造，一些近身的武器。我們在南區，軍事集中在東區與北區，西區較為薄弱，我們要先在西區放火，引開東區的鎮守軍隊，派3對小隊進入北區的指揮中心擾亂，再進行反攻。不管當作是起義還是革命、反抗，我們10日就開動。必須靜悄悄的進行。打大家在開會時，我也是靜悄悄地望著你專注的眼神，頓時覺得安慰。

10月5日：
今晚的夜空很美，卻有點恐怖。我們一群人在公園聚餐，佯裝著沒事的樣子，和樂的樣子。我明白大家的心裡很難受的。我不知道我們會怎樣，可能會死，也可能會活著。我只怕來不及親口告訴你，我愛你。每天的夜晚都是冷漠與孤寂的，只有你在身邊，才像是個有星星的天空。我醉了。

10月11日：
我們輸了。我們被屠殺。躲在隱蔽的角落、草叢……變態只搜捕參與者，其他人不抓。我流亡，到每個角落。藏在靠近湖的湄岸，整身臟兮兮的。我發現更多的屍體，我們真的完了嗎？大家都很沮喪，我們應該乖乖等著自己的命運被別人安排嗎？我得不到你的消息，我很擔心，變得魂不守舍。

。。。。。（遺失了一部分的日記）

11月30日：
我們在倫敦在禮堂，不是我們的婚禮。我們為國家的亡靈哀悼。世界的戰爭還在延續。而你始終在我身邊，我們都要活著。就像只有那麼一次一樣活著。我始終沒告訴你，戰爭麻木了我的表情，我仍舊擔心你的安慰。或許也不必說，你已經很清楚，那就夠了。我們還要救其他人。

夠鐘了

今天的雨一直下，整個學校陷入了安靜。我是指，同一個音調圍繞著身邊。我不想錯過這次的約會，排練完了畢業典禮的舞蹈，全校就這樣放學了。我聽見，雨滴在屋頂的滴答聲，雨滴在葉子的劈啪聲，還有學生踩著積水的啪啪聲。

淹起來，整個學校被淹起來了，被學生的嘈雜聲淹沒，雨水也淹沒他們的鞋子，往他們的身上親個不停，他們也不斷躲開，卻不成功。在校門外的欄杆，濕透的鴨子乘群地排列，等著媽媽領回家。禮堂內的青蛙們不見了，平時它們總是蹦蹦跳跳地練習步伐與捕抓蒼蠅的技術，現在畢業典禮要來了，換成一隻隻螞蟻上陣，把場地佈置得美輪美奐，至少它們人數多。畢業典禮的時候，出場的應該是一隻隻美麗的天鵝，加上成群的蝴蝶吧。

辦公樓的走廊都是雞毛的飄蕩，落在濕嗒嗒的走廊邊粘著了，看似一道雞毛地毯。这些鸡毛蒜皮的事就别管了。反正它们就是明天出席的嘉宾，我们要铭记它们的教育之恩。我搖著濕濕的尾巴，一層層跳著上來，那是你課室外的欄杆，我們的約定，我們的約會。

雨天，我嗅不出你的味道。看不見你的身影，卻有點開心。因為我真的很緊張，緊張像是像消失在世界上，不再遇見你。雖然之前，你給了我答案，我還是等了兩年。今天就來個句點吧。

我的雙手緊握著欄杆，空氣也被我抖動的後肢嚇著了，開始緊張起來。雨還是下著。你也終於來了。依舊的漂亮，依舊讓我動容，尤其是毛髮有點濕濕的你，水汪汪的眼睛跟讓我像暈倒進去。你走到我的旁邊，兩個身影，四隻前肢靠在欄杆。

我說，明天就是畢業典禮了，畢業快樂。

你說，你也是……

我說，喜歡你那麼久了，你應該也知道。我想請你聽我說幾句話，幾分鐘就好。

你說，好的。（眼神仍舊望著遠方）

我說，我真的很喜歡你，從以前開始，到以後的今天。我之前送你的東西，我不知道你是不
            是還留著，還是你已經丟了，我不管。可是，那是我的心意。

你說，我沒丟，我一直收著。（心裡突然溫暖，衝動想道謝，可是沒有）

我說，我們的回憶沒有很多，不過都是我主動去建立的，就像上次去你家的義賣會，我真的
            很難過。還有我去你家那次，場面很尷尬。第一次送你禮物，你的老師還在教書，我
            們一堆人卻在外面，真是好笑。

你說，是呀，那是回憶有好又不好，對不起。

我說，不要，不要對不起。我只是想祝你畢業快樂，當作是最後的告白。我喜歡你，你早就
            懂了，我不敢說，我對你的愛比你家人來得多，但也絕不會比他們少。你以後要自己
            照顧自己啊（我也沒資格那麼說）還有，這是……怎麼說……畢業禮物吧。

你說，謝謝你……的一切。什麼來的？

我說，一件衣服，一件有你記憶的衣服。希望你會喜歡。那，畢業快樂咯。

你說，你也是。（畢業快樂，我的青澀回憶。）

我望著手錶，說：時間到了。

你說，什麼？時間？

我說，夠鐘了，夠鐘死心了。

你說，謝謝你一直喜歡我，真的感謝你……

我們相繼離開。在你的教師外面，看著你住的宿舍，椰子樹的搖曳，將這段影片送到中學的野史之中，好像從來沒人問過一樣。

隔天，收到你的電話，我欣喜若狂奔出去。收到了你送我的禮物。我很開心。當天晚上哭了一整夜。（像我這樣的人，憑什麼收到你的禮物，我有什麼資格！）

雨一直下著。如果當天的雨下得再大點，我就可以多看你幾眼。就是因為下得太大了，我看多幾眼而看出了你的美麗，看不出這樣的收場，這段回憶葬身在雨中。

如果你穿了我的禮物，就當作是代替我的溫暖，問了你的心房。你若回來學校，會發現我的身影一直在那邊的欄杆上等著不一樣的結局。

管它的，反正不過是一直小狗的愛情故事。

不相信你的眼睛

我不用這樣望著你的眼睛，看著你不屑的表情

我知道之間有些微妙的不一樣，有心無力的感覺證明我們必須順其自然

你不會相信之前多麼的開心地鋪著我們的牆，卻發現了一道道細細的裂縫

有些東西走了，有些東西不回來了，我依舊在等著你回來看我們的牆

我用力地塗彩，藝術不是很好，卻努力地彩繪著，希望有一天美麗到你會發現

終於有天，裂縫之間長出了一多多的花朵

其實也不想去記得那些裂縫幾時開始出現了，只是希望我們能一起畫著很難的回憶

在顯微鏡底下，你可以看見我的眼睛回放著一幕幕最近距離的微笑

你不會相信，我畫出了你的眼睛曾經看過的我們

偶然記得

我望著你的眼睛，深情地轉移視線，漸漸變得模糊

世界的冰冷被你大腿的溫熱消散了，我知道，一切即將變得平靜

好像從來沒有發生過一樣，我卻看見你害怕的表情

放心，沒事的。我早就預了有這一天，為她死的這一天

不要告訴其他人真相，這裡的一切都是我的過錯，將我推進深淵

我不希望她難過，這個人對她很重要，我不過是如此而已

你是我的好朋友，幫我這一次，最後一次，好嗎？

我真的不是什麼重要的人，對於她來說，寧願守護她心裡的花園，我可以成為任何人

你知道嗎，如果她死了，葬禮上會有很多憑弔者出現，但，一定會多一人

如果我死了，葬禮上也會有很多人出現，但，一定會缺少一人

真相總是需要被裝飾，讓她知道她想知道的，天空仍舊是藍色的

另一部分

燈火在這條街上不是最明亮的指標

徜徉著夜晚花叢的幽香

不是每滴露水都有自由的味道

你是不脛而走的消息

纏繞著我身後的每個腳印

心煩敲著心房的門，不被待見的客人

這裡或許有個美麗的誤會

我不是希望你能明白夜晚的美麗

而是想用微笑告訴你，夜晚並不美麗

稍微前進幾步，才看得清楚夜晚的美麗

數著落葉的憂慮，它們只屬於凝冷的地面
街燈的眷顧更顯得孤單落寞
哼著鄉間的調子，穿進失眠人的耳朵
我聽著微風打著噴嚏，樹群咬著耳朵
還有一個你，在街上哼著一曲曲的搖籃曲

我按著心口的鬱悶，輕輕吐著生鏽的語言
下了樓，出了門，走在街上，與燈火並行同路
看著萬家燈火的故事上演著，我是個遲到的聆聽者
你那邊幾點了，我忘了帶手錶
還記得那天我們走了很久，零星知道你喜歡戴手錶

走走

晨曦照向一片片的玻璃，走到了我的面前

将我的全身照得有朝气，不自觉的微笑起来，我害羞了

我走着走着，来到落花的走廊，阳光斜射下，很有唯美的情调

我遇见一个路人，发现他忘记带着微笑的面具

立刻摸了摸自己的脸，发现我也是忘记带了面具

我忘了带起忧郁的面具，我想也不需要它了

跌跌撞撞寻找一个微笑的理由，多么迂回

可以简单到像是被阳光照耀，就微笑了

诶，我要去哪里了？从哪里来的呢？走在这里的意义是什么啊？

我從別人的眼睛走了出來，回到自己的眼睛，我走在未來的後面，微笑的旁邊

閒晃不出月亮的眼睛

今天半夜打了一場有趣的球，很久沒那麼晚打球了。每一個腳步、每一個動作，彷彿是一個不曾停歇的提醒。提醒了我曾經跟一群好朋友血戰球場，如今已經像是退休的老兵，揮舞著生硬的四肢，觸碰那熟悉又陌生的皮膚。打不破這樣的魔咒，我仍舊喜歡運動，與其說是被這份愉悅捆索著，不如說，我愛運動，更愛跟朋友一起運動的豪邁，那是不曾能遺忘的壯志凌雲。

雖然今晚只有兩人打球，卻覺得已經足夠有餘，感覺多加一人的會產生不滿的排斥現象，像是一種臨時的敏感反應。今晚的星星很漂亮，我竟然像是認識很久的老朋友一般，跟它們打招呼，揮動著汗液佈滿的右手，一部分乾了，一部分仍舊濕嗒嗒的。我在中學的時候，不是很麼校隊，最多是會員罷了，但我喜歡跟朋友一起互動，一起流汗的感覺，像是不曾停滯的瀑布，恨不得將汗水流完出來，有時互動之際，汗水的相互磨蹭、融合，也不覺噁心或尷尬，結束後還會用手擊掌，大力拍打對方的身後，響起響亮“啪啪”聲，真是好笑，對方也痛得叫起來追著要拍回你。真是無憂無慮的中學，大家應該還好吧。

打完球後，已經是凌晨兩點了。經過熟悉的街道，發現一位朋友的宿舍燈沒關上，相必她不是看韓劇，就是趕報告。我覺得是前者啦，哈哈。望著月亮，其實也沒認真尋找月亮的踪影，只是就得這樣的晚上沒有月亮很奇怪。我偶然看見一位朋友的故事，覺得很有意思，人生總是出乎意料，往日的引以為傲的事物，瞬間在此刻變得渺小，甚至是另一種途徑去變現出來，舒服才是對自己最好的禮物。

總覺得當一個人的巔峰狀態，就是最能提起勇氣的時刻，我覺得是剛睡醒的時刻。我剛睡醒，就把開心不開心的忘記了。我體會到，寫作是自己的產物，自己的情感寫照，自己的“不為什麼，就是想寫”的感覺。不管你們看得懂，看不懂，那就是我的文學。你可以批評我的字句、語法、思想偏差、手法不熟稔等。我剛開始會很介意，隨著你們的想法去改變，以“可以進步”作為目標的前進著。不久，我覺得有點彆扭，朋友也提醒，文學從來是自己的東西，為了出名去寫，意義在哪裡？當然我不否認為了出名而寫是絕對不好的，都是自己的個人看法而已。寫得開心才是最重要的，別人也欣賞，我便站在一旁微笑，不想過多的話語，純粹沒有就是沒有。就算你不在，我描繪你的眼睛依舊是如此動人的，因為你早在我心裡刻畫出一個個美麗的輪廓，那是我最直接的感受。

風雨之後，還剩下什麼呢？還剩下那些真正關心你的人。在月亮的底下，我逃不出一個所以然，我走不出她的溫柔。整個世界有許多不同的天空，我們都有屬於自己的天空，碰巧遇見，一起行走，然後離開。就算離開了，我們都呼吸著同樣的氧氣，別怕未來的陌生，那只是嚇唬沒有認真生活的人的伎倆罷了。我學著冷靜，看著身邊的變化，有些人離開了。我卻有點遺憾，或許你在用著你認為最適合的方式對待我，我應該接受難以接受的這一切，慢慢就會覺得，只要你開心，我何必糾結呢？反正，在我們的心裡清楚大家是朋友，就夠了。

月亮的踪影不見，以為等待一會兒就會露出馬腳，還是有點失望，或許是沒有真心等待的關係。再見，以往的溫暖，我需要成長了。

米雪帶領之行的電影

chappie這部電影，很讓我想起這位導演所執導的另一部，《district 9》。這是結尾部分的時候，有種強烈的感覺。我想說，大致上來看，就是一部教育孩子的重要性，要決定他們最後成為什麼樣的人，就看你灌輸什麼。

著固然是一部科幻片。先談主角與壞角之間的關係，從他們的職業之中能知道，成功的是工程師，不是軍人。現在的科技都是工程師發明的，軍事上的技術都發展迅速，而作為軍人已經沒有立足之地，或許有這層關係。雖然帥哥也是一個軍事工程師，但擺脫不掉的是他是軍人的身份，貌似與真正的工程師有某種隔閡。

那個帥哥，壞男人。起了妒忌心，將機器人全部關掉，這是反映出一種現實社會的手段，現實之中，為了表現自己的能力，不惜將對手的成就摧毀，當然更不考慮後果，導致社會混亂，趁機會表現自己的功能，這是黑暗的手段，標示著職場上的現實。當然最後他自食惡果，故事發展說，壞人就該受到懲罰，卻不會死。妒忌心能牽扯到整個社會，當你是其中一個有權利影響社會的人物時，保持理智是應當的。

男主角的一個有志青年，希望能創造出不一樣的東西，改變世界。不惜違反法律，這是一種想去做就去做的嚮往自由的表現，不為約束，做自己想做的事情，當然也是不顧後果是怎樣的啦。他的用心想栽培chappie成為好人，成為一個人。

不想多說，我想到了幾點：
1.chappie象徵了一種“人的開始”的階段，主角就是創造者，提出了“為什麼會創造一個會死的東西”的問題，這是很令人玩味的問題，可以看他的劇情走向，創造者也沒想到這點，沒想到它面臨死亡的問題。但是，chappie作為被創造的卻由自己擺脫了困境，超越了創造者，更讓親人與主角活了下來，永遠活著的途徑被發現。

2.壞人不一定沒有感情，只會罵粗口，開槍那些。從流氓夫妻就知道了，到最後的時候，不斷為對方的性命擔心，甚至犧牲自己，是偉大的。幫派也是人，有情感，只是在於非法的行動上做出較多的舉動。幫派女也很愛chappie，真心的愛一個人是要付出很多的，更何況不是自己的親人，還不是人。

3.我發現三個人都有自己的信仰，就是主角，帥哥，幫派。主角信仰他的機器能拯救世界，chappie能突出於一般，信仰自己的知識，想做自己想做的事情。用心於自己的成就，希望能幫助社會。帥哥的機器也是其信仰，甚至到了慾望的地步，就是眼前那都是阻礙自己成就的進步，信仰自己的能力，別人是不可超越的。幫派認為金錢就是一切，不曾嫌多的舉動，機器人癱瘓的時候，拿了那麼多卻還惦記那些錢，好像是金錢是唯一的信仰、目標，不曾為其他目的。

4.那個“意識”的產生，我認識這是不可能的事情，意識是不可能變成一種數據的，他是透過長年累積下來的東西，你曾經接觸的，改變你的，這是很困難的。我的情感與性格與思想與回憶都包括在裡面，可能變成一種數據嗎？我不清楚，但是劇情的走向，有點讓我意外，主角竟然選擇被移植到機器人身上，我還以為他選擇放棄這個違背自然規律的事情，就是脫離死亡。顯然導演，要表現是意識能被移植，人的生命能無期限延長，但是已經不是“人”了，而是一種機器人的世界。更何況你要先是人，才能用機器人接下去你的生命。

5.社會的黑暗。電影中的活狗與死狗。我們要選擇哪個？好像是對立的選擇罷了，有點狹小，但是卻很赤裸，就是你要不計一切活著，還是面對死亡。每個人對於死亡都是恐怖的，機器人也一樣，但是能突破就是一種有意義的價值。就像幫派男自願犧牲自己。

太累了，不懂還有什麼可以寫，這也算是隨想隨寫吧。

記得那年（2015）的新年卡

要知道，我是個很冒失的孩子

我真的很怕忘記將這些新年卡弄不見，就來寫下來

我知道，如果真的很珍惜的話，是不會不見得，不過覺得能的話

就寫下來吧，可能以後塵封了也忘記了，順便也回复吧，哈哈

我覺得寫出來還是有點欠妥，只是回應好了。

TO：慈珉

    謝謝你的新年卡，我有點驚訝。你的祝福，我很開心。你畫的龍，真的有點……我就看到有一條東西在卡上面咯，哈哈。我是住雪州的，真的有機會就去你家拜年吧 =)

TO：昭慧
   
    你給新年卡真的很大封！而且新年卡設計很漂亮，還以為是給我的喜帖哦，我一直這麼以為……=。=ll 那個，我不敢保證啦，不過盡量不鑽牛角尖啦，哈哈。我不會自卑了，每個人有自己的價值，你可以同意或不同意，我不會因為誰去對自己否認的，哈哈。還有你的畫很美哦！羊畫得很可愛，還有羽球拍 =)   (慈珉，你的也很棒XD)

TO：婉兒

    最小的新年卡，可是卻寫著最多字的。我很驚喜收到你的賀年卡。看到你的卡，讓我回想以前的很多回憶，都是好笑、無言的，當然也有不開心的。相處嘛，就是兩人互相學習，互相成長，我知道你已經成長了，我還在後面趕著。我會減少EMO的！希望在現在的以後能再見到你 =)
   

祝君好

你好，最近好嗎

對，就是你，看我部落格的你

同時，也是很久不見的你

很多事情，都是忽然遇見，一起相處，然後離開

遺憾是回憶開始有些缺陷，有些逐漸不見了

只能在這裡問聲，你好嗎，最近好嗎

當然無法回應我，不管你現在怎樣，我都希望你們過得好

不論是跟我熟或不熟的你，討厭或是喜歡的你

我無法親口述說我們的回憶，但是心意化成無數片

祝君好

寧願沒跟你擁抱，也希望你安好

涼茶

鬼故事，本來是不曾有的，現在有了

有些事情必須自己扛下來，清楚自己的能力，我嘗試過極度地無奈

終於忍不住難過起來，現在我進步了

沒有人想去關心你的時候，自己要堅強，就算你多渴望一點的溫暖

你能怎樣？腦袋瞬間飛出很多不好的畫面，想著殺了冷漠的大家

摧毀你看到的東西，這是我的怒氣燃燒，控制不住，我會選擇離開這裡，還是真的去做

隔天就會看到新聞報導，某學生精神失常，亂刀砍學生、從高樓跳下、焚燒校園……

我有事真的有想過去做，這些內心的活動，我知道做出來後，後果很嚴重，但是我卻極度渴望如此

轉變心態是最好的，當你真的無法接受別人的突然改變，你也必須對他改變態度，至少不受傷，因為是曾經的好朋友

你往往不知道，別人需要什麼，我希望能關注到這一點，至少是我身邊的人。

今晚的一杯涼茶，涼了……我可能還需要一包。

元宵節快樂 =)

3月5日，元宵節快樂

祝我農曆生日快樂。

我生病了，才特別容易感到溫熱的東西，特別感人

尤其是一句鼓勵的話，對我來說，很重要

元宵節，我看過別人拋柑、撈柑

但世間還是很多甜蜜的事情正發生

我雖然有點慌神了，卻知道，我喜歡的不是蘋果口味

淡淡烈烈的檸檬才是我愛的

元宵節快樂 =)

你的頭歪了，看得見彩虹了

最近，我學到了。

看事情的角度可以改變一個人的心境

我很多事情真的做不好，甚至有很多地方被人批評

我能怎樣，答應你下次更好嗎？我不敢說，學習對於我來說，是個漫長的路

我比較痴愚，學一樣東西可能要花很久的時間，若說為何不花更多時間呢

我不是興趣氾濫的人，有機會才去學習，可是未必學得會，學得好

所以，很多事情會被別人說，被人嫌，不只是做不好，做不對，有沒有用心做

好吧。我的確沒什麼用心做事情，因為有些恍惚。

只能換個角度去想事情，不然自己也很痛苦。

不說話

不要說太多，劃破了沉默，怎麼辦？

在這裡，我們都很安靜，我們開心，我們安心，我們愉快，我們微笑

看著對方的眼神，就知道，這裡很棒，拿著一本本的書

戴著厚厚的眼鏡，在頁面上劃著一橫一豎，畫出了美麗的畫

聽著你彈著輕輕的琴聲，我靠在沙發上凝望你

就這樣，我們都睡著了，就這樣我們的嬉笑在這裡追逐

以為的煩惱不發芽，當然走出這裡，就不同了

其實也沒什麼不同，因為一手拿著書，一手牽著你

去到哪裡都一樣，一樣開心 =)

心雨

雨，是什麼？

對於我來說，雨是一個洗滌。

為什麼說洗滌？

因為大地經過一場大雨，都會被清洗的乾淨，

一切灰塵，雜物都盡可能去除掉了。

心雨，心雨，我的心猶如一場一場的雨，

但這場雨，時而短暫，時而長久，

為何短暫，只因志不堅；

為何長久，只因心念正。

心雨是美好的，他幫助我洗滌心靈的塵埃，

願這場大雨能不停的下，

洗淨我心田，洗淨我的一切。

當我的一切被洗淨了，

我，才是圓滿的我，

才是，

完。整。的。我。

春晚之夜

今天的春晚，很不錯，至少很開心

我有點遺憾，沒有跟美女拍照，這是蠻難過的事

我覺得應該主動點，可是又覺得很被拒絕

其實，我想多跟大家找些照片，想到以後可能無法見面，可以看些照片，複習回憶

怡穎啊，有慧啊，靜寧啊，秀儀啊，友亮啊，婉兒啊，都沒有拍到照！！！

有些遺憾咯，哈哈

友亮真的很辛苦，我替他辛苦，我希望他能捱過一切！

有時會懷疑自己的價值，這是很致命的！

有時會覺得突然的孤單，因為我好像失去了朋友

表面上好像是朋友，但其實他們有這麼想過嗎？他們究竟有沒有當我是朋友呢

這種感覺很討厭，我是個讓人討厭的人嗎？還是不討喜的人，請你一定要跟我說

不然，我一直當你是朋友，卻一直惹你討厭。不管是你還是妳

我承認，我不是什麼都會，沒什麼才華，也沒什麼好面容、身材

我覺得，我還能出現在你面前的原因，應該是你沒告訴我，我應該離開

原諒我的庸人自擾，我只想告訴我身邊的朋友

不管你們喜歡還是不喜歡，對於你們，我是很真誠的想跟你們相處！

隨想隨寫

有朋友說，我寫的東西看不懂，我想想，還真是自己寫給自己看的東西而已。

我覺得應該改變下，可能寫得更明白些吧，反正別人透過這裡了解你，你淨寫些別人看不懂的東西，好像說不過去吧。

說下最近的事情。報告纏身，這是平常事。我忽然想起，那個迷戀我的字體的小粉絲

聽說她身體的體質沒那麼好，我是有些掛心的，希望你多喝水，照顧好自己的身體

你如果真的喜歡我的字體（我覺得很醜啦），我可以寫給你，當作生日禮物還是什麼都好……還有謝謝你欣賞我的字體，其實我的人也不錯哦，可以交個朋友嘛，哈哈

望著太陽，在即將下山的時候，那是很溫暖的陽光

那像是個美麗的句點

我們總是忙碌，忙碌忘記去欣賞身邊美麗的東西

不是沒有美麗的東西在身邊，而是缺少欣賞、尋找、停留在美麗的時間，或是說不給自己機會去抓住機會

我們不是一無所有的，沒有了物質的枷鎖，或許才能擁有真正的休閒生活，或許看到更多值得看的東西，像是美麗的海浪、美麗的晚霞、美麗的鳥群、沉靜的街道……

我回頭，時針卻還在前進，你以為能抓緊它？還是抓緊她帶著你跑？

明天還是未來，哪個先來到？我不知道，我卻知道今天，今時今刻我在呼吸，跟你一樣，就沒什麼值得計較了

我選擇了自己的態度，就應該對後果負起責任，這些都是自找的，不管是好是壞

我以前喜歡一個女生，為了她找了許多事情，現在回頭想想，真的有很多好笑的會議，如果可以的話，找一天跟她聊一聊，那些年的回憶

我覺得，總會相信一些你無法證明你是對的東西，因為它給你感覺就是對的，那麼就去追隨你的感覺吧，至少它是你從生活中得出的結論，就是去相信吧。

晚安，近代史報告慘定了！孤點報告也死定了！有慧真是，太棒了 T.T

Fly On

我看見，雲朵，小鳥

於是，望著陽光，抓緊光線的尾巴

直穿入雲聳，找到那群小鳥

一直飛，飛到雲的另一端

飛到我看不見的天空

我不斷去追，那群小鳥

不斷飛，有些到達了，有些走失了

趁雨天之前，為你們禱告

趁黑夜之前，為你們著急

一直飛，羽毛掉了一地

鋪成潔白的國度，飛出了冬天

跟著你們的後面，不停追著

或許有一天，能跟你一起飛

花落雨中

在圖書館被吵醒了

石頭不斷撞擊玻璃的聲響，傳入我墳墓，將我掘起

原來是下雨了，頭髮蓬鬆了

雨點浸染著冰冷的森林裡

我望著變色的雲，投以癡呆的目光

慢慢地起身、慢慢地走著、慢慢地停下

一切如同下雨前和下雨後的之間

我望著樹上的花，下雨了，我望著地上的花

原來，花落之際，我已經活了兩個小時

跛腳的驢子

一天，一隻驢子來到了農莊。被主人發現了，把它留下來飼養

每天好吃好住，驢子過得很開心。

它在馬棚中發現了另一隻母驢子，心裡怦怦直跳，它戀愛了。

開始瘋狂地追求她，又是在半夜發出吵醒鄰人的嘶叫，以為是夜裡浪漫的情歌王子

又是將好吃的東西送給她，想傳達，只會把最好的東西給她

還有不斷在農作物上奔馳，顯示自己的體力很旺盛

驢子得不到太大的回應，冷靜思考一番，認為應該實行酷雅路線，或許能行

他變得酷酷的，不理不睬的，高傲的角度看著事物

以為自然的規律在發酵，不久便能喝到醇香的酒

它徹底錯了，那女孩，擠得一身三千寵愛，它不過是其中一個較為積極追求者罷了

它卻不放棄，學著自然地與女孩相處，變得溫順許多，卻不是假裝，而是體會到這種感覺

更實在，更棒

它像這樣與女孩相處下去，就算是有緣無分好了，至少它們不用分離

某日，農莊上來了一位客人，牽著兩頭驢子

驢子看見了驢子，分外羞澀，生硬地打著招呼，內心卻硬邦邦的冰冷

兩頭驢子是情侶，驢子默默祝福它們白頭偕老，那熟悉的馬蹄聲響起

驢子咬著甘蔗走向了田野，奮力一蹬，毀了不少農作物

不斷地蹬，終於左腳斷了

不用緊，它心裡明白，這只是吃醋的代價罷了

初四的荡漾

今天是 乙未年（虽然没什么去记）的初四

要去朋友家拜年了，仍旧是Sg。 Buloh的老朋友

早上看了一些朋友的blog

发现个人有个人的故事，个人有个人的感悟

真是个精彩的早上，我仍旧喜欢看别人的故事，很开心，很有趣

从以前开始，希望长大，可以知道这个世界的面貌，现在不了

从以前开始，希望长大，红包肯定越拿越多越开心，现在不了

从以前开始，希望长大，你就会明白你还剩下什么，现在不了

读大学了，新年已经起了某种可爱的变化，不再像以前一样，小孩子的憧憬没了

买新衣，拿红包，就这样，大不了就是跟很久没聊的亲戚聊天，但这些已经变得不再憧憬

因为已经是一种习惯，一种例行公事了，好像是在这段期间就是干这些事的季节

接自己借口买衣、拿红包、放假、找朋友聊天等

我更知道，这个世界的困恼与复杂，在新年不过是个避风港，让所有成年人躲避的借口

平时的生活压力，金钱、孩子、工作等在这段时间瞬间冻结，手头上的金钱瞬间变得

可以花得理所当然，不顾太多的疑虑，因为是新年嘛，一年一次！！！心境上竟然可以放肆了

本来是说好不吃很多，竟然也破戒了！！不断纵容自己的娇宠，新年一年一次嘛！！！

哈哈，就是这样，新年才有它的价值吧。

长大的代价，每个人都知道吧，就是时光的流逝，它走了，我留下，送我的只有回忆

我真的很不想长大，因为我知道，只要我向前一步，父母与家人的脚步也跟着向前，

我是不可能赶上他们的，不可能向前去触碰到他们的肩膀的，多想拍拍他们的肩膀，说

你们辛苦了，到我了。

他们总是比我走先一步，我真的很讨厌，除了家人，什么更值得我着急，就是往日的朋友吧。

时间偷走了你们的面容的青春，留下痕迹的贼，我讨厌！！！

别说，所以现在更应该珍惜当下的话，这些我知道！！！我只是想说

我他妈的珍惜着，但我知道我再怎么珍惜与他们相处的时间也没用，因为时间是无情的

它总就会把他们带走，留下我。不会说，你很孝顺，你的家人活得更久些！！这不可能

我也知道这些只是你抱怨的话，但，当你知道你再怎么珍惜，终究会觉得不够的！！！

我也只能无奈接受这事实！

而且长大，也意味着所有人的长大，那些以前给你红包的长辈，你已经慢慢走向他们的位置了

总有一天你会取代他们，给后辈红包了。

现在谈谈，感情的事。我喜欢一个女孩，一个可爱的女孩。

我只有几句话表达而已。

如果她知道我喜欢她的话，希望她知道我的心。

我们在大学才认识，我很欣赏你的生活态度，也因此迷上你

但，我的经历告诉我，对的人可能是你，你的对的人，却不一定是我

我只是远远地静静看着就好了，你的笑声终究回传来我的耳边，我也笑了

我不打算做什么举动，因为我知道这是一种过程而已。

我很享受现在和你相处的时光，虽然你不知道我的心情

但我希望至少在毕业之前，我们可以留下美好的回忆，不再追悔与遗憾，大家都要开心的 =)

大家都要，新年快乐XD

妳的眉梢

今天是星期一，大家都走了，妳也走了

妳還好嗎？好多了嗎？

希望妳好了，希望妳平安到了

可是，我不相信你對文學沒興趣，你喜歡看書

可是，我不相信你是大剌剌的人，你會提醒朋友

可是，我不相信你的聲音很誇張，你笑得很自然

可是，我不相信你的過去很糟糕，你是從過去來的

可是，我不相信你是喜歡孤單的，你在享受獨處

可是，我不相信你玩得非常瘋狂，你安靜也好看

可能，我也喜歡跟妳一起看書

可能，我習慣被妳提醒我的冒失

可能，我喜歡跟妳一起大聲笑

可能，我的過去比妳還糟糕，還可笑

可能，妳的孤單容得下我的孤單

可能，我喜歡跟妳一起玩得瘋狂，一起安靜下來聽妳說

可惜，妳不知道我的存在，不是你想的

可，我從你的眉梢知道我是妳的回憶，在我消失以後

大概5點還是6點，我就安心了。

且聽雨聲

15/2，情人節的明天

看了一部電影《衝上雲霄》，令人興奮且失望

我非常明白，對於沒有情人的我來說，這算是不錯的情人節禮物了

可以去看電影，可以跟朋友去看電影，可以跟朋友無憂無慮的去看電影

很多的瞬間是浪漫的，恨不得立即暫停，讓我一直不停眷戀，撫摸這一刻的美好

歲月如歌，可以在裡面找到什麼開心與悲傷

且聽電影後的雨聲，告訴我明天就要回家了

有些東西就是要走，就是要離開，你卻沒理由留下她，就算你有能力也沒用

滴答滴答……涼透鐵門，穿透心門，聽著不斷重複的《歲月如歌》，卻一直朗朗上口

願這場雨能不停的下，下到明年，下到後年，永遠都不要停息。

雨水滋潤我的心房，晶瑩剔透的雨滴彷彿心靈上的甘露，

停留在我的左心房，要離開的終究會離開，

但是該停留的也會停留，就讓那美好的回憶，

永遠留在我心頭，永不磨滅的美好。

想听你說謊

一條路，穿過悲傷，卻被它的眼淚灼傷

不再奢望在我身旁還有愛情，儘管它的吻痕雕刻在我的臉上，移動不了

我走了一個圈，發現寂寞在數星星，只是一直數而已，孤單的背影

我走了第二圈，發現思念吐舌頭，俏皮爬上樹，到處亂竄，我是抓不到的

我走了第三圈，驚覺你的身邊，只是一些感動與回憶，纏著我跟我要糖果

你的謊言在這裡，你卻在那裡，變成一種賴以生存的必需品

希望你也會時常複習我們僅有的回憶，不管是少的可憐，甚至不屑一顧

卻是我一輩子的彌留

那些你知道沒辦法，卻還是這麼做的事

有時候，真的無法想像自己的強大

可以如此輕易讓自己去做不可能做到的事

甚至別人壓根不想去做的事情

更是那種吃了不討好的事情

你不知道，有時候那種信念的強大，可以令人強大

我覺得，我喜歡別人的臉上出現驚訝的表情，錯愕，怔住，不知所措的表情，真叫人玩味

我很享受那個瞬間，因為我知道

我的舉動，讓那個人因此震撼

當然是驚喜的，是好的

她因為我的舉動而感動，而感激，甚至落淚

我是很開心的，因為幫到別人，自己也滿足（算是一種私慾吧）

當然這種舉動往往有時候是在自己最無奈的時候做的，才會顯得更有感動的價值

就好像明明很遲了，大家都入眠了，你的一句話，我便放在心上，可是我也很累

我卻更堅定去做，讓你驚訝。

你不知道，有時候一些人在另一些人的心裡是什麼樣的地位

這些都不是你可以設定的，但是確實你的一舉一動將你推向那個位置的

我當然也會選擇性幫助別人，這種幫助是更富於犧牲的，不是那種舉手之勞的事

我若當你是朋友，你就別介意我幫你到可怕的程度了，哈哈

我不過是個喜歡看見別人驚喜表情的人而已，但是這些對我來說很有意義

同樂聚會

今天是7/2，應該說是8/2

跟靖寧、有慧、友亮、秀儀、詩緯一起在ANTS喝咖啡聊天

更多的是，拍照！

既然知道了大家都知道我的部落格，甚至有看，我就在這裡跟你們感謝吧

今天真是愉快的一天，很多的開心都出現

我明白你們應該跟我一樣開心

朋友就是這樣，找個四五個，找個地方，喝個茶，聊個天

開心笑一笑，就過了

我突然覺得，人生的每天就像現場直播，沒有彩排

人生就這麼一次，就好像從來沒有過一樣的去生活（沒記錯的話，米拉·昆德拉說的）

你們每個人都很特別，站有著自己的位置

人，應該就是這樣吧。

不斷尋求自己的崗位，有的人拼命迎合別人，有的人我行我素

這裡不行，就下崗，到另一邊上崗

尋求自我的定位，自我的價值

我明白，我現在才明白，價值是自己活出來的，在於你自己說過什麼，做過什麼

你的意義存在這個世界上可以很大很小，更可能成為別人世界的頂點

別去放棄，別去唾棄，自己堅持的，找個平衡點

活出自己，就像是塑造自己，別以為18歲或是更小的時候，那就是你樣貌與性格的全部

那隻是暫時的你而已，人會改變，變成怎樣？學別人，就變成別人嗎？

我相信就算想別人學習，自己的性格仍舊存在著，僅靠那一丁點的不同，那就是你的不同了

不曾想像過，美好的降臨，如此簡易，總有些困難

朋友就是如此，不管是什麼時候，悲傷將你鎖在離快樂最遙遠的房間

他們也會一個個門去敲，直到你的聲音出現

看見三粒石頭

我總以為看得很透徹

原來不是，原來是荒蕪中的枯枝

看錯邊了，看得模糊了

看見了大海中的小魚，看錯了

看見傍邊的珊瑚，會錯意，真叫人尷尬

我現在懂了，

我看見了

我看見電腦裡的螺絲

我看見屋頂上的瓦片

我看見喬木上的窟窿

我看見你最短的秀發

我看見大海中的水滴

我看見荒原中的小草

我看到了應該看到的東西

我看到了一粒石頭，再一粒石頭，還有一粒石頭

我看見你我之間有三粒石頭

貓兒的玩意兒

你不知道貓兒的細膩

它知曉一切的動態與靜態

至少它們是這麼認為的

好像是世界最懂得生存的生物

有著可愛的面容

俏皮的性格，便是一種討飯的工具

當然也是要看它們怎麼的功力

不曾有什麼骨氣與尊嚴的世界，你是不會明白的

這就是世界觀的不同，應該嘗試去體諒

貓兒喜歡耍心機，把你的東西砸毀

或是把你想要的東西搞砸

你永遠不知知道它的心事

說白了，純粹一種娛樂自我的玩意兒

不合邏輯，不追求任何實在的事物

而是自我爽樂的模樣而已

三人行

這是一條很長的街道，那時夜霧瀰漫

三個身影從轉角邊窜了出來

我們在街燈下曝露著身影

彷彿夜的潛行犯有種無畏的精神

我們仨，仨輛腳車，仨個背影

街燈像是放大鏡，我們都在別人的眼底下行走

這條街原本寬敞，漸漸窄小

我們仨一起並行，漸漸地你在前面，他的後面

這條街只能兩個人並行

我在後面，望著背影

驚覺這是個無盡的街道

那天，天空下起雨，細細的，微微的

沉默太多

有時候，應該放下手上的東西

才知道這東西是不是屬於你的

如果放手了，不覺擔心，難過，那就是屬於你的東西

就算它不見了，就找回來吧

就算它變醜了，就珍惜吧

沒什麼能讓你放下一切的，除了親人，夢想，愛人

我卻看重友情，沉默太久，內心變得空虛

以為一切都變了，都是內心作祟

逐漸是自己在變，變得陌生了

在我手上，我領悟到

友情是不在意細節的，細節是拿來回味的

這篇文章是獻給：性閒、婉兒、友亮（或許你們會無言，一直講這種東西，但希望你們諒解我） =)

死亡嘆息

兵臨嘴邊的刀鋒

錯足便陷入海淵的霎那

一線的脆弱，你看不見

我不能阻止刀刃的途徑

我不能為你腳下鋪多一塊磚塊

企圖玩弄生命，便是與死神開玩笑

開不起的玩笑，只剩下活人的嘆息

你若知道生命之強

便不會輕易吻上死亡

呼吸的簡單，你發覺不了

生命之失落，卻不斷是你的夥伴

阻止搶奪你自主權的惡魔

死亡緩慢嘆息，等著反擊的瞬間

還願

走在老舊的街道上

卻尋不得那懷念的味道

我無意間拾得一粒石頭，狠狠地丟，敲響了街道

石頭發出無聲的抗議，隱沒在店面的玄關前

我走到了廟宇的跟前，古色古香的氣息還在

可能是仍舊香煙鼎盛的關係，暈成錯覺

懷著虔誠的心，跟其他信徒一樣，嘴裡各自喃喃術語

像是真的相信是願望成的咒語，懷著這樣的堅定

我早已習以為常，不假思索的跟循父輩們的腳步

或許真如你們所說，是一種心理舒緩的管道

但你們的不相信，讓你們錯過了一種堅信

那是自然的信念，不從特地的

踏出了門檻，舞龍舞鳳的大柱子瞬間拆卸，粉碎一地

我吹著口哨，思量著下次還願的日期，不論是否願望成真

或許下次還願，不必在金寶了，反正也將毀滅

誰先開口

我真的不太會說話

你卻還是能笑

一個人很簡單，兩個人會有心事放不下

你的美麗，捨不得放在身邊

這是藉口，你應該懂吧

落葉飄落在家門外

愛情瘦了  計較太多 沒人知道是誰的錯

是誰先開口 總是勇敢的那個我

誰說我愛了 誰說我累了 誰說我走了

一個人的旋律 簡單

兩個人的微笑 複雜

你說，佩服我先開口

我說，欽佩你的耐心

我先開口，我先放手

反正花開了也會落

再見·如故

我終於擺脫了糾纏，逃離了夢魘

有時候勇於坦白確實是更快的解決方案，但要知道那是更大的勇氣

下面的幾篇文章，不然如說是心情的憤慨，表現了當時的心情

現在，真正可以說是了解了一切，舒心下來了

坪秤衡量著世間的所有

我卻無意於打量友情

終於在黑暗中尋得最終的解釋

星星也會有迷失的時候

可是看見殘缺的月亮，也不會當成太陽

繁縟的節文統治的世界，我看見你的笑容

就算你不再笑，我也不會把你當成陌生人

一見以為投緣

時日一長，卻覺無緣

時日更長，因緣再起

再見如故

without you

今天我終於明白了。有些事情是必然性的發生的。就像這幾天的事情，我是很困擾的，我迷糊了朋友的定義，我開始懷疑他們，不信任他們，我是愚蠢的。

在此，我想對友亮，婉兒，性賢說聲：對不起。

有些事情，剛開始我們的感情是彼此互相扶持的，因為初到此地，人生地不熟，彼此的依賴性是極強的，或許他們會否認啦，但對於我來說是這樣的，我開始依賴他們，什麼事情都跟著他們一起做，那是很開心的，因為有人能依賴，有人扶持你，那是開心的。

但是，日子久了，大家逐漸趨向各自的領域了，相較剛開始進來大學，大家有各自的東西與活動的繁忙，而我仍舊想沉浸在大家互相扶持的日子中，那是不可能的。

當我發現這個問題時，我開始莫名的憤怒，不敢直視這一切，完全怪罪他們不夠關心我，不再像以前那樣，但沒想到這就成為我一直以來的困惑，完成當成自己是受害者了。

他們也有自己的事情忙碌，不再像以前一樣是正常的，所以說這是必然性的結果。只是我還不能接受而已。不斷埋怨，甚至討厭自己，懷疑自己的能力，間接影響到自己的生活，變得頹喪，甚至封閉自己，更有輕生的念頭。真是愚蠢。

這是我得出的結論，他們或許不完全贊同，但我也找不到更好的解釋方式了。

婉兒，我知道你的話是我值得相信的，但還有一句，我是懷疑的，就是你說，你還在過渡期。我很願意相信是真的，但沒辦法。昭慧也曾說過，婉兒和友亮其實覺得沒什麼了，只是你自己一直在在意。讓我覺得婉兒其實根本沒在在意這件事，過渡期也只是一種安慰我的語言，她早就沒放在心上。

性賢告訴我，朋友不是嘴上說罷了，要做出來，而且彼此是知道的。我非常認同。

我不清楚你們是否有在關心我，你們自己清楚，別太快下決定。我是關心你們的，因為我不曾想失去你們。怕就是我覺得的疏遠，你們不曾覺得，那就是最疏遠的地方。

輓風·零落

你的態度零碎、段落、切開

薄靄的風難得來到身邊輕聲細語

傳來淒哀的悲涼

我的全身折斷零落，唯獨那顆心，站著被塗黑

卻也無動於衷

黑心，受著誰的熏陶，夜的悲涼籠罩不了它

因為它特別的黑，黑得像黑洞

我的悲哀被吞噬了，狼狗的飢餓，啃噬我的同情

我就要死了，笑著落幕

輓風再起，三生有幸，斷絕舒心

你的一語一言正切割我的心臟

聽見嗎？

濃血化不開我的眼淚，浸染了小溪

無人覺察的真相

開心不是每個人的專利

傷心也是如此

只想告訴你

當瘋子找到開心的道路

或許不會血濺，卻是更讓人心寒的咀嚼

你的害怕顯得廉價，他們所要的是你昂貴的驚訝

你最後不得不放下你的尊嚴

看著我肢解你的侗體

沒有人知道放棄自由是愚蠢的，他們只想貪婪生存的權利

我從此愛上了殺戮，全世界向我展現了孤寂，我就讓他跟我一樣孤寂

安靜點，你們這群畜生

吵到了主人，你們只能成為溝渠中最污濁的穢物

而不是廉價勞工的點心

廢文

我的世界如此殘破不堪

自以為有痕跡可尋，卻只是幻影而已

我受到前所未有的衝擊，沒想到卻能殘活至今

我的血液不再沸騰，變得孤寂，被繁星嘲笑

青白的月光照向我的心，只能表示它多麼的心灰意冷

無法再全心全意，那種激動人心的激昂穿過我的身軀跑向遠方

我只能一直等待我的世界被摧毀，谁愿意向我伸出哪怕一根手指頭

我願意與眾生斷絕關係，直視著你是我的唯一

踐踏我吧，我什麼都不是，就算是蛆也不屑在我身上遊走

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我是全心全意在這裡，放過我自己吧，我的心魔，這是我最大的挑戰。

迷宮行者

我恨啊，我的人生這麼那麼煩惱？
我以為上星期解決了問題，現在怎麼還是一樣煩惱？
難道是我的人生的態度出現什麼問題？？

我想冷靜，卻難以釋懷，難道是我太緊繃？
我是個迷宮的浪子，不斷前行，卻不能打開出口
如同瞎子，摸著牆壁，摸出驚喜與悲傷
我以前不是這樣的，為什麼？

我想想：
1.我是個想要被人注意的人，希望大家與我相處聊天，討厭被孤立！
2.我習慣了有你的身邊聊天，我會變得很在乎你的回應，如果是冷漠我便生氣！
3.當全世界圍繞著你的時候，你可曾想過我的感受？我卻是一直關心你的
4.我變得很壓力在失去你們在身邊的情況下，不是錯覺，你們真的讓我有被孤立的感覺，我不    覺得是我想太多，我是親身體驗。
5.我是個陌生人，曾想過沒認識你們的話或許生活更棒，不用為了在乎你們的想法而煩惱
6.不知道這些想法是不是來自我的中學老師，她說：每個人是孤獨的本質。我是明白的，可是    她最後結婚了。感覺我繼承了她的這個思想。
7.我在乎我的朋友，因為我知道那是我僅有的，如果難過清晰不了關係，用剪刀或許利落點。到底是大家都變了，變得忙碌？還是我沒變？還是我應該變？

我知道看了這篇文章的人，若知道是告訴他們的話，請你生氣我，詛咒我，跟我斷絕來往。
我不過是每個人生命中的過客，迷宮尚未開啟一條路，我嘗試管他媽的衝出去，錯了，累了，哭了，怎麼那麼累？我的錯？沒錯，當全世界都在說笑，而你卻笑不出來，就必須調整你的心來迎合一切，但那究竟是誰了？

很久，沒哭了。每次搞得好像小孩子一樣，央求你，從你身上得到糖果一樣，我是無尊嚴的人，沒辦法啊，因為你是我在乎的人。

這篇文章我不會刪除，雖然是一時的情緒抒發，但也是一種見證我這段時日的心情，我相信會過去的，不會停留於此。

（我預測：寫到第351篇時，或許是我的絕筆之作）

雨點·染城

《雨滴》

火車靜悄悄地前進

來到無人的小島，無煙的咆哮

語帶悲傷的低鳴，帶來了愛情的距離

窗口鋪滿精靈，小的、濕的，略帶點呻吟

我亨著走調的曲子，希望喚起你的鼻息

火車躡手躡腳地進入洞穴

望著遠處的山林被雨水擁抱，我卻只能抱著冷漠的雙手

不管是熱情還是憂傷，都需要雨滴澆熄，冷靜

滿遍山野都體態輕盈，唯獨火車在裝飾輕巧

我漸懂雨點瞄準的不是心情，而是更高尚的一種

火車像是個掩耳盜鈴的賊

走出了幽深的洞穴，卻不是我深邃的眼眸

緩。緩緩呼吸。緩緩振動。緩緩凝視。

不再有我的戲台，我的跟斗不為孤寂的靈魂服務

我的銳利被雨滴磨鈍了，它們透進窗口拖來了模糊不清的詞彙

火車到了陌生的地方

驚覺今天的烏雲稍顯明朗，來到你的身旁冷眼輕瞄

你為何要鋒芒畢露，急著承受著生命所不能承受之輕

徒留我嘴角上的餘溫漸漸消散，當時也是一樣的雨滴

縱然我們舉起匕首互刺，我的目標也絕不會心臟

醒着做梦

已經來到2015年了，我是心存感激的，不論是對於任何人、事、物。他們都毫不猶豫的從我身邊擦肩而過。我已經21碎了，邁向了2字頭的第二年，不能不說是老少年了，是更接近成人的步伐了，至少我認爲我還很幼稚。


回首盼望，去年經歷了許多事情，是有點成長了，至少我是這麼認爲，要真具體說的話，就是心智上的變化，舉例吧：如果這件事對於你來說是重要的，應該努力去做，不用顧慮太多，或是孤單，或是懶惰，都是阻止前進的藉口。我很開心，但還需要更努力去拍樣對於閱讀的興趣，不像明威與詩弦，他們是熱衷於閱讀的，我不怕承認我開始閱讀有某種程度上是爲了趕上他們，想超越他們。但，經過一段日子有察覺這樣很累，爲了這樣的目的而閱讀是疲憊的，不斷自嘲。應該改變這樣的態度，閱讀時一種責任、一種使命、一種嗜好。三者皆是揹負着不同目的的，卻又能相通的。爲了充實自己，不得不這樣做。我覺得有某種程度上跟成長環境有關，後天真是需要很大的努力才能趕上的。

我小學時期是愛讀書的，至少我敢肯定現在我的中國歷史知識與常識是在於那時奠定的。中間的使其受到了各方面的影響，漸漸不愛讀書了，開始沉迷外物的吸引與刺激的枷鎖牢靠着。現在大學才開始重拾往日的熱誠有點困難，卻有點興奮，當你知道的東西比別人多是讓人驕傲的事，當然我知道這是不正確的心態，不應該帶着這樣的傲慢去看待別人，因爲我是首次體會過這樣的快感而發的，我現在不斷改正自己的惡習。讀書，真的是應該隨心所喜的，讀了會開心的，或許有時需要用強迫的方式逼自己去讀也是無可奈何的，畢竟得益的是自己，當然讀的快慢可能會因目的而定，但我認爲讀書快不一定有用，中藥師“精讀”，而“牢記”方才有用。

我想，進入中文系是我一生重要的選擇。我敢肯定如果我是讀別的科系的話，我的視野不可能有現在的寬闊，當然是指比目前的狹隘更狹隘。因爲中文系是應該關心社會的，將自己的感情融入這個大千世界的，應該關心不僅僅是歷史、文化，更要有人民的意識去觀察社會，瞭解先進的時代，不拒絕科技、物理、化學、生物等。若我僅僅是一個讀會計的學生，我想我只會讀相關的書籍罷了，而且是爲了考試過關才讀。我當然不是那種什麼都讀的人，會選擇性的讀，選擇一些跟自己興趣有關的書籍，這樣也是擴大就自己的知識圈，我上面舉出的領域是說如果我有興趣的話都會觸及的，我不排除有人能涉及以上的領域，至少現在的我不能。我想，作爲一個知識人，除了讀本科相關的書外，更應該是關心社會動態，我們是有使命的，我非常認同余英時先生的觀點與知識，現代的知識人肩負着古代的士大夫的角色，領導着社會與人民。

關於讀書，聊到這裏，我會更努力於這方面，至少方美富老師是鼓勵我的老師，期間得到過他的指教，或好或壞都在心裏記住。無形中的批評，或許沒指名道姓的教導，卻讓我相當驚訝俯首自問，相當慚愧 。“你們不可以一直依賴老師，凡事沒去尋求資料就來找老師，遇到瓶頸才有詢問的價值，老師只是指引你們進門，剩下的要靠自己。”大意如此，這是最深刻的指導。就算老師有稱讚，那也只能是老師的隨口客套話，是一種勉勵而已，不必當真，況且我是少之又少的一位。





最近更班上的同修有進一步的瞭解了。發現每個人都有自己的煩惱，我是諒解的。站在朋友的角度，我是希望幫他們解決的，雖然有點多管閒事，人家更驚訝你爲什麼會更落力於此，我覺得爲了朋友我可以成爲不同的角色，僅此而已。我認爲每個人都有自己的觀點， 不應該太強求，每個人心中有每個人的位置，或有更變，或有轉移，是平常的。但友誼是一條金線，一人拉着一邊才是堅定的，一方放了手，再怎麼狂拉挽回也沒用，沒一個盡頭。有時變質了，你無法再以過往的態度去面對，所以到了考研的時刻，應該堅持，或放棄，尋求一種認爲最好的相處方式，一種妥協的方式。就算日後恢復了也難以像往日一樣相處，至少需要更多的時間。

或許我會繼續研究歷史上的問題，做一個研究生吧，醒着做夢是每個人應該堅持的。

天空有點勉強晴朗，從內心的疲倦開始

今天是新的一年的第二天，倒數的那晚，在DSP觀賞一場精彩的煙火秀，真叫人振奮，人潮絡繹不絕，現場的氣氛還算可以，沒有瘋到極點，至少沒人裸奔、沒人爬樹、沒人拿刀亂砍人。

煙火將天空熏得像是烤沙爹、烤魚一般，濃煙瀰漫天空。頓時天空灰濛蒙一片，煙火不斷升上天空，隨著顏色的不同，天空也隨著更迭色彩，這段期間如同白晝。我冷靜下來，望著四周的臉孔，像是被強大的磁鐵吸往同一個方向，他們臉上的表情我是看得見的，而且有趣的是都是喜悅的表情。

我明白一個道理，至少我願意去相信這個道理。要么被眼前的阻礙讓自己停下腳步，要么加快腳步越過一切山嶺海灣。我們這般朋友選擇後者，似乎是在於這件事對於你自己有多重要，內心有多執著吧。不然，也不見這麼美輪美奐的天空。

我伸手摘不到星空的繁星，我躬腰也撈不起湖中的月亮。也不打緊，我們都活在同一片天空下，享受著一樣的月光的洗禮，呼吸著同樣的空氣，如此多的共同點，為什麼會有“陌生人”這個詞呢？叫人摸不著頭腦。或許是社會的驅使吧，我不知道，也覺得這是很深的問題，在於自己去體會。

結束後，得走一段很長的路取車。我們四大名捕便開始搜羅附近的人物。當然，就是觀察靚女，我簡直無法相信自己竟然會做這種事。未進大學之前，就听見很多朋友說：大學就是GAP LUI 的地方，有很多靚女。我就覺得大學的意義就是這樣嗎=.=ll。進入大學後，我也沒這麼做，至少沒有刻意這麼做。所以每次聚會的時候，他們就說我好命，在靚女如雲聚集的地方讀書。我說，拜託你們，那邊最好有啦，其實是自己沒特地去看。年輕人總是喜歡跟一群朋友做年輕人的事情，什麼事情呢？你想做什麼就是什麼。因為，在他們面前你是赤裸的，你可以告訴他們你內心的想法，不管是多卑賤、猥瑣，因為人是如此的，內心也舒暢不少。

我的確看中一位女生，記憶猶新。身穿如紡紗般的衣服，白色上面還有圓形、方形、三角形的黑色圖案。腰間上系上一條黑腰帶，中間的扣門處發著金閃閃的刺眼。雖說不是非常細緻的雙腳（相較於其他當場的女生）卻也修長，黑色的迷你裙不斷搖擺，看來我也成為它的裙下之臣了。臉孔是一副賢惠的模樣，看來是我的標準所引導我的，至少朋友覺得沒怎樣。他們一直看樣貌與上圍及腳部的搭配感覺，當然每人有所偏好，一個注重臉蛋、一個注重上圍、一個注重腳部，如此說來我應該是注重氣質吧。

之後，我們在了附近的OLD TOWN喝咖啡聊天。聊了不少往事、近事，更有社會的時事。已經不像以前那般聊些幼稚的話題了，感覺大家不斷成長，關注的事情越來越貼近生活與社會，不然就是我從來沒注意到他們早就有這樣的想法，而我們彼此不曾提出來而已。不管怎樣，我們樂於如此，享受這般。

這裡的天空看著我們不斷的成長，就像以前一樣的古人，我們或許像那位古人一樣跟一些好友相聚聊天，只是我們的外在換了一個樣，內心卻相去無幾。我們從來無法看透一樣東西，它像什麼，在於自己的內心把它看成什麼。你可以說我的朋友是損友，但在我看來是良師益友，客觀的了解與主觀的體會是必需的。

那晚的天空有點勉強晴朗，從內心的疲倦開始。