是這樣的大師

是這樣的大師，人的性格是很難改變的。

不是說，今天我要變就會變，人的墮落性與神聖性是同時存在的

我是深深察覺到的

通常，墮落性會容易戰勝神聖性。神聖性是積極的，道德的。

普遍上，我們都有消極的神聖性，不去違背道德就行了。

消極的神聖性需要被提升不容易——守住本來就不容易，還要進步。

所以，這就是為什麼人需要同伴扶持的原因吧。

要記住，孤獨前行與攜伴前行也是同時存在於人的。

同伴不可能參與所有的事情，這可能會增加他人負擔。

當我們獨自前行，同時也是攜伴前行。

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是這樣的大師，我已經放棄了自己的宗教。

因爲我很難認同它們的存在是有根據的

雖然我知道信仰宗教是非理性的事

所以，我沒辦法非理性的去信仰一件事

基於這點，我也難以信仰關於基督和伊斯蘭教這些事

只會從旁瞭解而已，日後有機會或許回去體會“神聖”

或許像我這樣的人，沒有固定信仰的人，有一天會遭遇多災多難的一天

甚至會走上死亡之路

到時，救我的可能會隨便一個信仰吧。

如同汪洋中的一條船看見了燈塔（如果這時代還用燈塔來比喻明燈）。

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是這樣的大師，我不知道自己的另一半在哪裏

或許沒有這樣的人吧。

我差點成爲在感情上將就的人，不過我沒有

只能盲信張愛玲的話吧，總有一個愛你的人在前面等你。

大概10年過後，我還是一個單身的人。一個人駕著車

看著下雨的窗外，別人一家大小撐傘過馬路。

我可能在忙著其他事，吃個晚飯就玩游戲吧。

我們都害怕在固定年齡段裏，跟別人不同，趕著過一樣的生活，趕著要有一樣的收入

趕著要有孩子和房子那種。

我希望我老了可以和現在一樣可愛。老宅男，老羽球男，應該也是很不錯的定位。

《在天堂遇見的五個人》

 這本書是我在去年聖誕節的前夕，驅車下馬六甲之行買的書。

我是在一個小型咖啡屋裡找到的，咖啡屋的名字是“大屋子”。坐落在馬路旁的一間屋子，我其實沒有細看整間屋子的外圍設計，不過印象是好的。

在找尋“大樹下”的時候，我還曾看漏眼，而經過卻不自知，跟著GPS走還找不到。

因為門口真的不起眼，像是老舊荒廢的小門，鐵門也盤滿了鏽跡與植物。這是一間有賣二手書的咖啡屋。裡面的氣氛和融，老闆也算親切，雖然地方不大，但客人不少。

總之，我在這件咖啡屋買了這本《在天堂遇見的五個人》。我覺得，買的很對。這本書對我有些啟發。

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人死了，會在天堂裡遇見五個人，他們會教你五堂課。主角艾迪，因為拼命去拯救，被【弗萊迪自由落體】墜落而命在旦夕的小女孩，他死了。

第一堂課：每個人都不是獨自存在的。

艾迪遇見了第一個人是藍色皮膚的人——“藍膚人”。小艾迪追著球跑衝出了馬路，衝到藍膚人所駕駛的車的前面，藍膚人緊急剎車，車子打滑，藍膚人死於這場意外。

藍膚人不怪小艾迪，只是要告訴他。我們都在影響其他人，我們的世界與別人的世界是一條條相連的線，這樣才會形成完整的故事。不要覺得別人不會在你生活中產生任何影響，你只是看不見，沒去留意而已。

公平，無法決定生與死，為什麼是我死，這種事不存在，難道他死了有比較好嗎？（這裡沒有輪迴的概念）每件事都有源頭，公平只是我們追求的東西，打從人生一開始，哪裡來的公平。但人類會創造“公平的機會”，讓人有機會參與，前提是你要過了“門檻”才能享有“公平競爭”的機會。

生與死，每天都在發生。是否存在某種平衡？我不能確定，畢竟人口增長，又會有減少人口的事情發生。

要記得，每個你遇見的人，都是你生命中的一部分。

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第二堂課：犧牲是人生的一部分，沒什麼好悔恨的。

艾迪遇到的第二個人——小隊長。是他當兵時的小隊長，他們一起被俘虜了，然後一起幹掉敵人，燒掉敵人的據點。過程中，艾迪被射傷了腳。從此，他變成了瘸子。

沒想到，射傷他的是小隊長，小隊長的用意是不讓艾迪衝入火場救一個“幻影”，小隊長不能讓隊友出事，射傷他總比他被火燒死好，抬他離開。艾迪知道後很崩潰，畢竟變成瘸子的後半生，讓他有一段很消沉的時段。但了解小隊長的用意後，原諒了他。

小隊長告訴艾迪，原來他在他們撤回軍隊途中，不小心踩到了地雷，被炸得粉身碎骨。

小隊長犧牲了，為了同伴與國家犧牲了，每個人的犧牲都是有意義的。像是父母犧牲精力來照顧小孩，像是你犧牲了和朋友玩的時間學習鋼琴。你以為你的犧牲沒有意義，因此你憤怒，像一個怨婦一樣，抱怨得不償失，不值得。

但我們真的有想過，我們失去的同時，也意味著得到了某些東西，可能是一種教訓，或者感受，不是實質的東西，或者是對某個人的影響，像是小隊長的犧牲換來了全隊的生存。

不要一直想著犧牲了什麼，影響可能深遠。犧牲不過是人生的一部分，沒什麼好悔恨的。

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第三堂課：你真的了解你身邊的人嗎？

艾迪遇到了露比，就是他下半輩子工作地方——“露比遊樂場”的前主人。故事主要是圍繞艾迪與父親。

父親一直使我們兒時的偶像，就算父親對我們很嚴厲，甚至出現不合理的對待時，我們還是會忠於自己的父親，無可救藥的那種。你從他的身上學習很多技能，他是模仿對象，我們希望得到他的稱讚，我們會心滿意足。

從戰場回來後，艾迪的腳行動不便，頹廢在家好一陣子。他與父親的摩擦升級，父親終於忍不住叫他出門找工作，他們大吵了一架，艾迪動手要打父親。這一件事，深深讓兩人關係迎向寒冷的冬天，我們不再說話了。

直到父親離世，都沒說話。男人是很愛面子的，尤其是兩個男人。當其中一個人說話了，兩個人都會哭泣得像小孩一般無邪。但艾迪沒有說，父親也沒說。

露比讓艾迪看到了父親臨死前的故事。艾迪非常震驚，因為這是他不知道的故事。父親是很愛家人的，臨死前，從病床起身，打開了病房的窗戶，半截身子深處窗外，用盡全身最後的力氣向遠方喊著家人與朋友的名字。

艾迪知道後，走進小酒館，慢慢走到父親坐的桌位，懇求父親的原諒。

多陪陪身邊的人吧，不要讓自己後悔。

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第四堂課：你愛過的人或東西，不會消失，會變成回憶

艾迪遇到了瑪格麗特，他一生中唯一的愛。

如果你的愛人比你早走了，不要生氣，人總會離開的。不要怨恨她，讓你一個人活著，你的活著還在影響著其他人，你不必急著跟著她離開。你沒有失去一切，愛沒有終點，不過是換了一種形式存在。

記憶，你會與記憶共舞，你覺得痛苦？卻是你獨一無二的東西。

愛過就是愛過，就會嵌入你的回憶中。

最讓我動容的是，艾迪希望瑪格麗特變回他們最後相處時的歲數的樣子，不是年輕時的模樣，47歲老人的面容，拿皺紋在臉上出現，眼皮及皮膚下垂，不再有彈性的臉蛋，那又怎樣？

他還愛她。

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第五堂課：活著是有意義的

在艾迪放火燒地方據點時，真的有小女孩在場，被火燒死了。艾迪遇到了她。她全身嚴重灼傷，滿身有水泡與炭黑的傷疤，但她不怨恨艾迪，並要求艾迪幫她洗刷身體。神奇的是，傷疤與水泡，那些傷痕都被洗掉了。

艾迪懊悔不已，認為生活是沒有意義的，他的後半生都在遊樂場度過，除了參戰時期，回來後就沒有到過其他地方。艾迪曾怨恨過父親將自己鎖在這個地方，但他更怨恨自己的一生沒有作為，認為這一生是一事無成，彷徨迷失。

就像許多人一樣，到了生命的結束前夕，回頭發現，自己好像沒有做到自己想要的事或成就，感覺就是恍恍惚惚過了一生，像是沒有大成就，感覺辜負了這一生。但事實是如此嗎？

故事這堂課要說的就是，不要認為自己的活著沒有意義。你的活著是會影響到其他人的，像是無意中幫了人，或是無意中傷害他人，這些都是人生的一部分。我們只是沒有看到那些“影響”而已。

所以，不要抗拒活下去。人生至慘仍活著，是不是可以做些什麼事呢？不需要影響全世界，不用特地去影響他人，就是單純與人一起活下去。

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#分享書籍  #記錄生活

關於承諾（舊文）

很多事情，太年輕了，就覺得是容易做到的事情。

隨意答應下來，卻很少做得到，慢慢長大了，還沒發現這樣的不長進，別人也開始說了。

不要跟我答應這些，做不到就不要答應，只會讓別人失望而已。我們聊聊就好，不要說一定來看我什麼的，聽過很多次了。

像是一支箭刺進我的心臟，甩不掉，我的心真的受傷了，也開始不亂答應別人了。

當答應了別人而不想看到她失望的臉，不想給她假的承諾，更會影響感情。

承諾是重的，需要用行動去實踐的；承諾是微妙的，像是一種契約，會影響心情的

對不起，我曾經答應過的那些，我辦不到的。

我真的想說，對不起。

唯一讓我欣慰的事，妳過得很好。這件事再我們畢業之前還是會在我心裡打轉。

若之間曾經有過感情，之後儘管消失了還是磨掉了，也沒關係。

我們之間有過一段友情，就算妳是金魚，我們的友情只有7秒鐘，我們誰也不能賴掉，不能否認掉。但過去也只能讓時間這個雕塑師，將回憶雕塑成石像，放在心裡吧。


這篇文章是寫來道歉的。

我很慶幸曾經擁有這件事，或許很多人會說，如果當初怎樣怎樣，結果就不一樣了。我心裡明白，真的有如果，我們也不會認識，我可能在世界的任何一個角落。

我寧願保持現在的關係。雖然有 很多話想說，靜靜祝福對方就好。

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2021年的小目标

今年变化很大，从武汉肺炎爆发到现在还在持续中。我也不再是Grab Driver，也不是合力的编辑了。没想到我还是去到大学同学的补习中心教书。我曾经预想过会去那边教书，我也曾抗拒过这样的想法。

为什么呢？因为一丁点的自卑感？大概是这么一回事吧。

哈哈，最终还是没能逃过这样的走向。我其实蛮厉害猜到我之后会走的路线？

可能心里种下了种子，行为会不知不觉往那个方向吧。

无论如何，今年依旧有许多好玩的事情发生。我是那么的确信。

对了，今年我对于信仰有些迟疑。我没去佛堂了。我想让自己的信仰之路处于流浪阶段，接下来会发生什么事情，谁知道呢？如果有哪个信仰可以让我再次抬起头仰望，我也会追随吧。

今年的小目标：（真的希望能完成，毕竟已经27岁了）

1. 可以存到6千（RM6000）毕竟我差不多是月光族，当做挑战自己。

2. 半年内可以瘦身10kg（这个不抱太大希望，但希望能达成。）

3. 改掉拖延症的习惯，现在进行中。（瘦身不成功的主要原因是懒惰，严重拖延症，一直觉得有很多时间。）

4. 增加阅读量，阅读35本书（阅读很慢，需要加强，珍惜更多时间阅读），投稿25篇。

5. 学会做两种糕点吧。（技多不压身）

網絡時代——追求道德正義

        說起來，這段時間，大馬YTB爭吵成為熱議，有兩派人粉絲（實際上應該是一派強勢；一派弱勢）在互相對峙。其實也是令人意外的，他們的事情竟然掀起了熱議，不過只要你知道他們各自有幾十萬到破百萬的粉絲訂閱，影片也是動輒幾十萬的瀏覽率，自然會明白討論量居高不下。

        我有關注『發起』爭端者——SONGSEN的影片，他的影片多是跟朋友一起玩遊戲，說廢話。為了轉型而想拍其他類型的影片，不想影片單調之故，才會有所謂的『週末』影片，也是因為這類別的影片——吐槽YTB影片而成為導火線，燒到了CODY身上。

       詳細的過程，不再贅述。反正在這件事上，又引發了其他事件，CODY一身螞蟻，輿論一面倒，都說他雙面人（雙重標準）、小氣、對朋友過分……之後發澄清影片更是將自身推一把，往谷底掉。

        我很能明白，時下的年輕人對於這些事的關注為何如此之高，不單只是看影片而已，應該說，人人往往會被『有趣』的事情所吸引。你要有點擊率，你就要先與眾不同，就算是同一種類別的影片，也會因各自的呈現方式（拍攝手法、話語、剪接……）而迥異，吸引不同的群體。剛開始可能YTB也沒想很多，單純想拍影片，一種米養白種人，慢慢建立自己的粉絲群，有了基礎，嘗試新題材。 相對起國家政治，確實是有趣多了。

        當然也有YTB會拍時勢性話題的，至少內容不是空洞的（整人節目）。反正如果扯到教育意義，什麼東西都能扯上邊，就算是整人節目也一樣，但往往說服力很弱。現在談回來，處理這些事有很多種方式，網上也有人講解，怎樣為自己塑造受害者形象，進而反擊對方，讓對方理虧，而那個澄清影片則是反面教材，模糊重點，硬扯其他事上身，最後其他事也來參一腳，手腳難顧，最後粉絲退訂過萬。

        也有人提到，『清談誤國』的事件，認為現在的人為何拘泥這些事（網紅日常），進而提到年輕人可能在這科技發達的時代，逐漸喪失社交能力與朋友圈。首先我認為，為自己發聲是自由，評斷如何自有公論，但形成網絡霸凌是極端也是常態，人身攻擊是非常不可取，對人不對事從來難以被聚焦。接著，現代人的病——網絡，網絡帶給人方便，也有壞處，這是無可避免的。假設有了網絡，人可以一整天、一星期、一個月、一年不出門，漸漸社交能力下降，在自己的窩裡生活，其實也是一種選擇但他必須承受選擇的後果。

        誠如文章所說，人心寂寞。現代人越來越寂寞？我以為，每個時代都有寂寞的人，造成寂寞的東西不同，但我畢竟生活在這時代，能切身感受寂寞，因而也會覺得這社會『寂寞感』更重。每個人都有寂寞之時，是否要充實自己則要靠自己選擇，至少看影片也是一種選擇。就我認為的『寂寞』也分幾種，但不詳談，主要還是說我們可以怪罪這時代的病痛，但我們還有選擇的餘地。

        雖然我很贊同，我們可以怪罪這個社會，怪罪它沒給我們更多選擇，就像前人也會怪罪社會沒有我們現在的好。於事無補，且你身處一個時代打算讓社會更好，並非幾年的事，可能你死之後還沒完成。

        網絡世界，人人呈現善良，看見不公則口誅筆伐，化身成『正義戰士』，可能現實中也是或不是，反正我們在追求著道德正義，而道德正義則是可以塑造出來的，如果當局者將事情經過一番佈局，被動會為主動，就像網友盧卡斯說的『辯論』思維。網絡評斷，不是說都是虛假，只能說看得清楚的人，邏輯分析力強，論述牢固，就能立於不敗之地。

        何為道德正義？何為道德正義？我們都喜歡做一個有道德的人，尤其起爭執時，道德往往是重點，有道德的態度就是正義所在。這次YTB事件，SONGSEN吐槽其他人，對方可以反映不愉快，但過激的態度反而會引發反彈，SONGSEN則有條理地解釋，尤其是他維護粉絲，尊重人的點上，等同站在道德製高點，輿論自然也傾向一邊，加上CODY自身越幫越忙，讓自己陷於困獸之鬥。

        現在是網紅時代，相較起藝人，他們成名限制少，有更大的自由度，可能也不用什麼特別才能，分分鐘比藝人更賺錢。以前要出道，除了要有才藝，也要靠運氣，從參加電視平台節目出道很常見，當然也要靠運氣，沒被相中，只能繼續默默無聞。

写些这阵子的感想

又过了数载，又耗费了一些天真烂漫

他们口中说的，成熟。即飘渺，触不可及；又仿佛与我同行

我还太年轻，口中说的，感觉变成熟了，其实就是一种幼稚

慢慢压抑一些说辞，无益的、不讨喜的、消费性的

原来，我可以成为无趣的人，还是我本来就是无趣？

这些年，想过一些问题，关于本身，关于未来，关于梦想

不敢实际行动，却又怕时间一直走，年纪越大越恐慌

因为没理由去推搪说，我还年轻，慢慢来。

因为怕失败，所以却步，踯躅不前，原地踏步，得过且过

刨光了铅华，可悲的笔芯，越看越短

发现自己并没有什么成就，没什么成绩

职场混得没很好，虽然一路以来，遇到很多贵人前辈扶持

但总有些收获，离人伤感悲情，看透也是这时

情场上也已意兴阑珊，曾有长辈问过我

你会选择一个爱你多点的人，还是你爱她多点的人？

当下我毫不犹豫说，当然是我爱她多一点的

如果自己都不爱，不是一件很累的事吗？

又有前辈说，你会在下半年遇到一个不错的女生

我劈头闪过念头并问，那我喜欢这女生吗？

他说，应该是喜欢吧，不然不可能有一起的机会

我不再积极接触女性，怕同样的事再演一遍

演多了卑微的角色，自尊也开始卑微起来

只是强装不可一世逃避目光的追寻，怕露出马脚

职场情场都不能如意，我却想起了家人

我总不能体会父母，没想过其实他们也是第一次当别人的父母

将弟妹父母关系搞不好，哪里都不好

现在解决，才发现原来有些人念家，被家人管束，其实也是幸福的事

我们只是太自以为是了，至少我懂了，变得比较快乐

后来发现，其实我也不算太糟的一个人

职场上跟同事的互动增加了，关系还不错

对于女生，要说缘分也好，命定也罢

会喜欢我的，总会喜欢我，总有人喜欢我而又等着被我喜欢

本来是要逃离职场的深渊，却在仍无头绪往何处的情况下

留下来，坐等观看事态发展，原来我还没输，至少神憎鬼厌我没有

以为我会一蹶不振，像袁绍打击过大，吐血身亡

带着万念俱灰的心态离开，可能是懒惰吧，留下来等东山再起

但这期间不能颓废，舒适圈圈养很多猪，猪没有不好

只是你甘心吗，反正没对错，只是会错过很多

其实也不知道会错过什么，但就是那些扩大视野的事

我也要有自己的生活规划！书读多点，体重少点，认知多点，物质少点

理财也是不上心，真是可怕的丢三落四、无所谓的心态

生活很多事情要加强，不是说变成什么更好的人，怎样才算更好的人？

这算是实现想要的生活，变成自己理想人格吧


**写这么多，感觉是个年纪慢慢变大的人的一些些感想。过几天会写个新的一年清单，列出必须完成的大大小小事项。

活在一個不盡完美的世界，相信它完美

怎麼看這世界？世界太大，我們這時代不斷強調遵行【民主】信條，不論是世界的任何一個國家，這旗幟已經被擴大到可包裹這顆宇宙中的小小球體。這也不是什麼問題，我們時代的【民主】也不是所有信奉的國家都有一樣的體制，都會因【國情】不同而異。這到底是個怎樣的時代？多元化的話其實就是這社會的本質，但一語概括的話又嫌簡略。其實就是如此，人，一種米養百種人，每個人的思想可以不同但你一定不是最特別的，所謂天馬行空，其實就是一種想法，有百人想過，卻難得有一人提出，甚至實踐出來。這是我的想法，自然也會有人這麼想，我們的思想其實沒有我們說得多麼獨一無二。然最值得驕傲，或說與這些人不一樣的就是實踐出來。這價值已經禳你遠遠超越他人。

不僅僅是思想可以那麼多元化，人的性格也是。每當我看著報紙上的星座分析，總要不屑地回一句：心情爽就信。星座到底是怎麼算的？可能有根據還是怎樣，雖不清楚，但我寧願相信星座分析所說的任何一句話都可以放在任何一個星座上。因為人，有多重性格，怎麼說怎麼中。往往當做娛樂作用而已，生活的調劑。就因人的性格很多面，我們社會也慢慢接受多方面的言論，這已經是從個人移到社會了，每個人都是社會的一種人格，重複不打緊，小異也無妨，天差地遠更無所謂。一個國家的進步或多或少就看政府能接受多大尺度的言論，就算接受發聲，能不能認真聆聽而消化則另一問題。

說到一個民主的政府，政府的素質就相當重要，雖說是人民一票一票選的，選定了卻不是結束。政府的素質不好，不顧人民的福祉就有權利反抗，因為票選政府本來就是為人民帶來生活的保障，人民有責任監督政府，不要自我劃出上下兩層，貶低自己的身份，認為自己沒辦法對政府表態，其實我們都會無意識地將自己置放在底下階層，仿佛政府說什麼我們就不能吭聲。民主自然也有他的缺陷，也不需深論，只要清楚我們要避免活在這體制的盲點就行了，即民主政府體制的最終目的是照顧人民，而非民主本身。

如果一個國家標榜著民主的旗幟，我們人民就有機會去反抗，不論獨裁者怎麼進化，他的信譽已然降到谷底，人民的反應是最真實的。並不是說沒參與凈選盟運動的，就是支持政府的，這種對立化的標籤是愚蠢的可以！國際的壓力如不能傷他半毫，那就說明他的臉皮已經厚到無以復加，還能妄稱自己是人民選的，會負起責任云云。我們到底活在一個怎樣的國家？我們已經被國際認識，卻不是透過什麼光榮的管道。我們的政府可以大搖大擺坐在拿錢，我們卻要忍受他沒將國家治理好！

我們要的政府不是，它給我們小惠小利就應該感恩戴德的，這是他們應該做到的！如果政策的推行收到反對，人民生活更苦悶，是不是有什麼很好的說法說服人民呢？如果沒有，人民仍需生活，但反抗聲漸漸縮減成一種生活的抱怨，就像我現在寫這篇文稿一樣。

纸心

对折时间，在支点上走钢索

11岁的我还算稚嫩天真

我没钱，愿意将钱折成一张张心

我没你，愿意再等八年，来个开胃的开场

我可以参加第一次的净选盟集会

我更可以写批评政治的文章

无视那些年一起玩乐的过客，假装自己真的不一样

改变所有的过往，唯一带着执拗的信念

开学的第一天，没能遇见你的身影，证实了我还是天真


回到说不出口的现在

我对折一张纸送给你，那是我的心

要对折多少次才能塞进你指间的缝隙？

就要看我天真了多少次的幻想

我在成長後聽的風

        初中的時候，爸爸開始有了爬山的愛好。每當我們這些小孩沒上課，傍晚時分便會跟隨爸爸的車子前往附近的山，準備留一身汗。從小，我們就和爸爸較少溝通，或許這與爸爸從小對待小孩嚴肅的關係。雖然，爸爸在我們長大的過程中，慢慢退散了怒顏，更多的是平常不痛不癢的面容，有時更會自嘲自己的糊塗。想起，自己也有些感嘆。一個人的變化如此的靜悄悄，正當有意識的時候，已經習慣了，也已經無關緊要了。

        弟弟從小就是肌肉發達的小伙子，拍拍場上的朋友的肩，大家又開始打了一場精彩的球賽，這一路來都是打羽球，到了大學還是樂在其中，在他身邊圍繞著的不是羽球就是學業，不是男生就是羽球。他與妹妹的感情最好，媽媽也嘗試向透過妹妹知道他有沒有交女朋友。妹妹也只是聳聳肩，一句：“不懂啦，從來沒說過”就打發我們的好奇心。不過，有一次，我竟然在他床底下找到一張成人片影碟，心裡莫名松了一口氣。這口氣或許是替媽媽松的，也或許是兩者都有。

        我也有過跟弟弟打球的經驗，次數卻也不多。結束後，我們照慣例會到附近的麥當勞吃東西，弟弟從來就是負責坐下來等。這樣的日子不長，弟弟上了大學，我們就很少聯絡了。當然這時的我也開始工作了。期間，爸爸還跟我抱怨弟弟不會申請貸學金，其他朋友都已經自動申請了，而他只是不知如何地等。最後還好解決了。

        在家裡，排位最低的妹妹確實最重要的，因為她就是個橋樑，維繫這家裡的橋樑。爸爸說的話，沒有妹妹，媽媽聽不到。弟弟說的話，沒有妹妹，我也聽不到。我很難想像，如果爸媽沒決定生妹妹的話，會是怎樣的情況。雖不至於想彌爾頓的《失樂園》，但一個家庭最可怕的是每個人的關係退位到租客的位置。我想，妹妹沒意識到她的重要性，她仍舊如此不多想。她有個脆弱的自尊心，或許與她的身材有關係，不過她也懂得愛惜自己，至少不管怎樣打擊她，她都會怒聲回擊，變得自己活在自己的世界，其他事也慢慢不關心了。

        我們跟著爸爸的背影前進，往往抵達了山頂，我們可以看到絢爛的餘輝徐徐跌入那上帝為它安排的床位，撒在我臉上的溫柔，除了母親的雙手擁抱也沒能感受過。這也促使我時常跟爸爸一同爬山，見證每天入夜前的朦朧，時間、空間、視野都模糊的時刻，可能最容易讓自己身處自己的理想國吧。

        爸爸的學歷只到中學水準就出來工作養家。這件事我曾無意間在喝醉的時候說出，之後就沒說過了。從我小我就看著他的背影，不論是爬山、家裡、外出工作。我說，我不想那麼快長大，好嗎？媽媽說，傻了？說什麼傻話！人會長大的，媽媽也會老，到時要養媽媽。我到現在還真不願承認這點，就算我也已經意識到，我已經不再年少。我也在爬山的日子裡，看見爸爸的背影，一年看，又一年看。五年前，我已經看到了爸爸的頭頂了。三年前，我已經看不到了。

        人總會長大到一定的高度，就停止了，但那視野的高度卻還在增高，可比愛穿高跟鞋的女生更貪婪，當然這高度也能因為各種原因停止。翻著父親的舊箱子，找到幾張黑膠唱片，曾聽他說是爺爺喜歡的，他也喜歡了很久。曾幾何時，父親是相當叛逆的孩子，但這又何異於同年的我呢？爸爸曾說：“爸爸就是老古董，不懂新潮。”又何異於我呢？我才發現就算現在22歲的我，錯了。我特意尋得一台老舊的唱片機，播放那一張張的黑膠唱片。喇叭筒傳出陣陣沙沙的聲響，雖然我不知道這是誰唱的，也不知道好聽的地方在哪裡。但我肯定它曾經很流行。或許，多幾年後，我也會變成孩子口中的老古董，因為我深深愛上了父親收藏的光碟唱片。

        我又站在那山上，在界限最曖昧的時刻，跟我最喜歡的女生手牽手望著太陽滑倒的美景，她一句話也沒說，我卻能真切感受她一直在身邊。如果是生活的話，這遠遠不夠，但這是愛情的精神層面的滿足，確實很足夠應付了。

        每當我下山前，遠方的風直打我臉上，奪走我的汗，留下走過的痕跡。大學畢業後的某天，我望著最後一絲線斷了，搭上最後一班的風，與我插肩而過，留下偏偏耳語。我望著身後的爸爸傻笑，就扶著他緩緩下山了。

        “你耿耿於懷的，終會在流光中流失。”

關於愛情中的幼稚

距離畢業與畢業旅行大概也過了5個月了，畢業典禮也過了近1個月了。這段時間，有件事一直深藏在心裡，幾次差點就說了出來。其實有些人也知道了，只是這是件無法兌現的事情。

我自認自己最有勇氣的時候，每當早上起來，迎接每個清晨，柔和的陽光刺穿我的皮膚直達心臟，告訴我沒什麼事是你怕的，因為你什麼都可以做到。我緩緩坐了起來，拿起了電話，撥打了01。。。。。。。。沉默了。空氣中聽不到下一鍵的聲音。每個爽朗的早晨都會有10聲按鍵聲，也就沒多了。

我的心住著一個東西，在每個早上，變得無比的勇氣，不斷四處咆哮。我眼睜睜看著它拿著我的左手拿起了電話，右手滑動開關，打開撥電界面，跳過了聯繫簿，熟稔地按起鍵來。眼睛總是瞇成一條線，似乎想在這串號碼上找到一個撥通的邏輯。腦中的意識一直強迫要清醒，不能放任自己多做下個舉動。

關於愛情，我不是專家。畢竟沒談過戀愛，傷心的過程比較多，但不是說失敗，反正沒開始過。傷心是失去了朋友。形成自己認定了自己好像就是這一號人物，悲觀的人物。所以整個現階段都是悲觀著稱。當然這也連帶著影響了許多層面，像是想法、情感、思想、待人處事等等。嚴重說是人生。

關於幼稚，我確實是的。隨著年紀的增長，還算是能朝著應付自如的境況前進。我的幼稚會讓身邊的人覺得驚訝吧。感覺像小孩，肯定是跟當初相識的感覺不一樣的。其實現在的我，沒之前嚴重。算了吧，也算是好事吧。

關於愛情的幼稚。每個人詮釋愛情都不一樣吧。愛情卻是生活中較特殊的，畢竟牽扯到兩個人。我也沒辦法舉例。就我而言，現階段的我對於愛情，不太強求什麼，不是說我不追求幸福云云。如果對方沒有喜歡我的感覺，我是不會多做什麼了，就好好當朋友就好。愛一個人，我捨得讓她擁有想要的。跟我的這段友情是她想要的，那麼就這樣吧。以前的我會想，喜歡人就要說，不要給自己後悔。後來想想，這舉動的前提，一定要是感覺到對方也是喜歡自己的，如果這點自己也感覺不到，有什麼好說的？還蠻自私的，對方想要這段友情，你偏偏要這樣，失敗后可能自己也不甘心，還以為有機會，搞得對方更不爽。那這段友誼不會變質嗎？這是以前的我在愛情中的幼稚。現在，我找到新的“幼稚”。

曾記得有位朋友說過，喜歡跟愛的最大分別，喜歡一個人是很自在的，不需要負責任的，你不需要擔心對方每一秒，不會受到對方舉手投足太大的影響。愛就是相反面吧，愛一個人需要很多的心思，因為非常在乎對方。我覺得很有道理。當時，我瞬間分清這些年來的喜歡跟愛了。

人如其文？

近日想到一些舊事。關於我們所讀的書以及作者的關係。

“妳的論文是什麼題目了？”

“我研究九把刀啊”

“是哦，九把刀的書我也看過幾本，其實我還蠻喜歡的，我記得第一本是《那些年，我們一起追的女孩》，寫得真好！我是很感動。”

“可是，沒想到他出軌了。雖然她寫的書很好，可是沒想到竟然會發生這種事情！”

“我也是沒想到啊。”

“其實寫書的人是不是人如其文呢？”

“我也不曉得，覺得其實就是兩個面向吧。”

我們時常對自己愛讀的書抱有珍惜之情，連帶對其作者有著一定程度的遐想，就是如果你能寫出浪漫、感動人心的人，你必然就是個這樣的人。就像九把刀寫的書，多種類，在《那些年》裡面的他就是純情的模樣。所以，他的為人也一定是如此。

我想了想，有幾點想說。

一個作家可以對自己所寫的作品加入自己的思想內容，或許是自己的，或許是借題發揮，或許是濃縮而得。即是作家有自己的作風，但不能排除這些作風的塑形不參和其他的元素。他或許只是對作品是如此，而自己本身卻不是這樣的人。你可以說他在創作上運用了技巧來展現，對於本人卻不一定如此。那種其他從旁吸收的東西不一定對他自身造成改變，或者不顯著，這得看個人與作者熟悉的程度。

莫名讓我想起了潘安，就是那個寫得浪漫詩的潘安。他是美男，也寫浪漫詩，但其實他本身卻不如他所寫的詩一樣。他不算是專一的癡情漢，但又何妨？寫詩可以出於很多目的，可能是為了科舉，或是時代所需，或是一種炫耀的表現，都有可能，當然我不是想討論他寫詩的目的，只是想說，不論是作者本身所寫的東西如何，無可避免地會讓人留下第一印象，但這種印象往往也存在於這階段，因為讀者不可能每個都與作者熟稔。

在這現代化的世間，後現代就是文學領域中獨占鰲頭，多方面的題材、手法、框架都能運用。寫流行文學的作者不免博覽群書吸收更多不同的方面來塑造自己的作品。文學之流行因為有市場，時常需求往往就是這些作家的開發的地方。像是《一九八四》這部反烏托邦的書，裡面寫得是人們生活在被組織操控的國家，裡面寫得除了故事的描述，更有哲理存在，牽扯了一項命題“自由的可貴”，揭示了皮肉之痛已經戰勝了愛情。這樣的書是很令人大開眼界的。或是像《百年孤獨》的魔幻寫實，而莫言的書也是類似的影子。這些列子應該跳脫了能直接認識作者的範圍，只能間接地從他的思路去想像作者的想法。因為這些想像力很大的作品，較難看出作者的性格（我所謂的性格就是屬於怎樣的一個人，當然這些書可以從作者的故事架構、用詞、故事劇情、描述方式去理解作者性格，但必須更留心，因為你往往會盤旋在故事當中思考，而非思考作者本身，除非你有特地去留意作者，這種方式沒那麼直白的讓人去留意作者），但更能看清他的思想。

而像自己寫自傳的作者，或寫較為生活化的故事，如愛情故事、雜文、散文、較為接近現實的，讓我們能感同身受的。或多或少能觸及作者的性格。

其實我想說的有幾點。

第一，作者所寫的未必代表他所想的一切，或是性格。有可能是苦心經營的文學建築，就是創作。但仍舊能從作品的側面來了解作者。到底性格是很抽象的東西，我所謂的性格是作品不完全反映作者的個性）

第二，現代的流行文學大抵有相似的地方，而這些地方就是大家相互吸收出來的成果，無有好壞之分，只有有無市場之別。

第三，我們嘗試從作品去了解一位作家，不能保太大的期望，畢竟現實與文學有差距，我相信就算是嚴肅的文章，你也不盡然能認識一位作家。我不是說沒有人如其文的人，但我們要確定是否人如其文，除了讀了作者的所有作品外，更好更直接的方式就是認識本人。當然這是很難做到的，尤其那些死去的作家。所以讀完作品是唯一的方法，或是尋找作者身邊友人的記述。當然會如此做的比較偏向研究作者了。

人如其文確實有，但我們很難完全相信是否真的如此。其實也不需要太較真，就算你真的認識作者，那要認識多久才算熟悉呢？不好說。所以從作品認識作家是一貫的作法，我並不反對，我也是如此。但說道是否人如其文，這就不得而知了。

我所見過人如其文者，聞一多吧。愛國之心，愛國鬥士。這些刺詞眼被渲染得一塌糊塗。
但從文獻中確實能知道他的性格緊扣著愛國。其實我會那麼說，感覺像是對一切抱著不確定性，像是一種“懷疑主義”者。我相信，一切的真相總有一丁點的微差是我們沒看到的，不管是對於人或事。不過不需太認真。文學嘛不過是閱讀而已。

承诺了大海，拿出了眼泪

我不敢太确定一些事情，我的答复就是模糊不清的。我们总是很有自信去断定或断言一些我们认为是这样的事情，大胆去说、自信去说，因为我们知道不是信口开河，“这样说”是有依据的，我们跟着经验去认定某件事情或某个人是这样的或是这件事会是这样发生的。哪怕你知道你可能也会有揣测错的时候。

因为打从一开始，你就有一个答案，而你已经将事情的未知接轨到你的“想象”中，只是正常不过的事情。我说的这种情只是其中一种。我们对一件事情有着先入为主的印象，当遇到某个契机，有机会或是需要对这件事进行评论时，你会把早已经潜伏的印象唤醒，加以改造，为这件事铺成一条你满意的路。或是你早就为这件事设想好了，等到机会说出来。

结果往往就是，平铺直叙的说着其实没什么大不了的击结果。怕是自信强硬过了头，变成你胡言的武器，甚至将你设想的这条路拉宽了好几倍。你营造了一条康庄大道给相信你的人们幻想，他们预先自由地走在你建设的大道上。对于你身边的人，这是一种赌博的行为，然而你是某个阶层的领袖，这个赌博未免大了些。我们当然不会凭空去建设一间屋子，当然有基础的，先是勘察地形，讨论适合建设怎样的屋子，接着点算自己有多少能力去执行，多少金钱去建盖。我们往往会选择几率较高的方向去建设。并不是说我们一定忽略了其他的因素，其他的可能性。只是我们只能如此选择去说、去做。

如果说出来了，没有想要实现的决心，那就等着这句话变成腐朽的钢制吧，深深插进相信你的人的心里，再打个死结。一碰就会痛，你还敢去解开吗？

如果那些话是随口说的，我们怎知它的分量究竟在别人的心里有多重呢？你有考虑到你是hi什么身份说吗？身份越高说的话分量轻，得不到人的尊重。贬低自身的价值。轻话说多了，自己也变得轻浮了，真的觉得自己说的话可以不负责任了，因为自己也相信没人会相信你的话，变成一种性格。

我再说另一种情况。我们总是喜欢给承诺，承诺的范围可以大致无边无际，不切实际。就算是切实际也未必能实现。我们总喜欢对身边的人说出承诺，当然你自己也相当重视这承诺，你也希望能够实现。你的目的是希望看到期待的人开心。你也会开心。可能是当时的一股子热冲昏了头，说出了不算大却也不小的承诺。到底根据现状是很难实现的，如果硬是要实现，就会付出惨痛代价。严重到父母也会脱离关系，这样的结果是你里看见的吗？所以我们只好选择向期待的一方说声抱歉，毕竟一直拖着人家也不是办法。

我们的选择可能慧然自己心生愧疚，因为你无法让期待的人开心，那种喜悦是比期待的人开心还要开心十倍的事情。可是你没办法做到，损失的看起来好像只是对方，对方一般来说是这样想的。而你必须承担那种不被对方看见的失落感，还要多一份自责感，因为你瞬间觉得自己是个自私的人。你辜负了别人，辜负了自己。如果你曾经为承诺努力过却不成功，你必定也被当中的人误解过（不懂事，不懂分寸，不明理……）。

你道了歉，对方的心却已经冷了。不再信任了，你的一句话，因为你已经从她的心中慢慢降下，或是迅速降下再升起，不过已经不是当初的位置了。你们也会不知不觉疏远，直到最近的朋友聚会才有机会碰面，寒暄几句，不说话，跟一大群的朋友聊天，却不再有机会交集。

承诺了一大海，拿出了眼泪

我对大海喊出了当年的梦想，多么伟大、高尚、遥不可及

多年后我发现我们实现，我依然活着，难道我对当年的自己撒谎了？

我确信我对大海撒谎了

眼泪是我对自己的责任的稀释

總有一朵遺憾是藥引

遺憾這件事很多人都在想，什麼時候呢？往往是由身邊或本身一件相同的事情引發的聯想，當然清閒之時想些有的沒的，都可能想起來。就是說，每個人都有遺憾的事情，除非你絕俗余外，不與任何人或任何事情牽扯上，當然這是不可能的事情。會成為遺憾的事情，就是事情發生過後就認定當初的決定或是行動都是錯誤的。遺憾的形式可以有很多種，但我談論的是那種生命之中所做的：一項決定，一句話，一個舉動，一個想法（念頭），甚至是不作任何事情。

如果人們總會回想遺憾的事情，但回想之際，不外乎再度讓自己深入其境其景，細細緬懷當初的激動與自以為的結果。遺憾，就表示有過懊悔自己的決定，明白自己能扭轉結局。往往我們在五件事情做決定之時，我們會選擇比較，我們會選擇那個決定更有利於自己。但可能過了幾分鐘，幾小時，甚至幾年後回想當初的決定是不是錯誤。自己也自然而然陷入當時的情景。有人也會試圖站在另一個角度去詮釋那種遺憾，要麼讓遺憾的深度加深，要麼就是讓遺憾淡化甚至消失。不管是前者或是後者，都是有依憑的想象力，天馬行空就脫離現實咯。

遺憾是一朵藥引

吹散一抹粉，落在哪樁往事的地面

水滴掌中，滲入掌紋

捧著陳舊的污水，流向哪家雜草墳頭


遺憾是一朵藥引

我墜落白馬，笑三關

卸下輕盈盔甲，曬曬胸懷

穿不了破舊衣裳，甘願笑死旁人

讀書與理想人格

近來天氣酷炎，造成不少心情的不快 。或許是其中一種可以歸納進情緒易於陷入煩躁的原因。在家裡發生爭吵，情緒失控導致破口大罵不雅的言語，頂撞了母親。大抵原因忍耐不到嘮叨的母親。加上自身無法容忍家裡弟弟的那種態度。當然，家裡人之間的矛盾是自讓不過的事情，但對於我就是不一樣。現齡的我或多或少也體會到“家家有本難念的經”的感受。心裡頗為難受，我和母親因此而冷戰。母親當時說了：

讀那麼多書也不見得尊重長輩，竟然大罵養你多年的人，讀那麼多書有什麼用，沒有讀書的也不會這樣對待自己的父母。

吵鬧之後，我迴避了衝動的的“我”，將自己關進心裡反省。我細想母親的那句話，起初有反駁幾句，但最後決定讓喧嘩沉溺在消聲中。吵架的人，聽不到彼此的心。我們一面爭吵，為自己的面子找立足的點，非要讓對方跌進深淵爬不起來才算自己勝利，那股衝動就是驅動力，轉而成為怒氣，就算吵輸了也會惱羞成怒。另一面，其實我們內心有一股小力量正大聲的說話，它一直提醒你這不是你想要的，對方不是這個意思，局面只會越來越難看，不要繼續……我們往往選擇去忽略，是偶才想起有過這樣的聲音縈繞內心。

要說讀書就一定懂得孝順嗎？不頂撞父母？變成父母眼中的理想人格？其實我有自己的答案，我想，母親的想法我能諒解，她生活的時代與環境，那代人的想法可能就是讀越多書越有出息，越能賺錢。因為懂得很多所以認定讀很多書就有理想的人格，這裡的“理想人格”就是尊重父母。讀書可以是一種興趣，或是一種習慣，抑或是一種需要。書中的知識每個人可以學，但並非每個人學的一樣，學得多或少也不同。讀書的功能很多，因人而異。知識的累積可以幫助人開拓眼界，懂得越多，像是了解不同區域的奇人異事，或是思想理論，這些都只是泛泛而論。我讀書，以為我覺得自己知道的不夠多，我甚至認為讀書可以改變一個人的氣質與品行。這是除了吸收思想之外的收穫。可能也是自己的惰性難除，讀一本書還是要花費很大的勁。

尊重父母這檔事是要說與生俱來的也不為過，當然也要在成長的過程環境中接受類似的教育，即“長幼有序，朋友有信”的教條，就是一種“善”的教條，誰人都希望自己的孩子成為有用的人，做個善良的人。基於這樣的前提下，父母的付出所希望收到的回報恰恰不是如此，失望之餘，嚴重的可能變成痛心的境地。自然，成長的環境對一個人造成很大的影響自不必說，書本在這段過程中扮演著重要的角色，書本的定位是教育孩子，自然是教育孩子，而內容不外乎常識，以及我先前所說的“善”的信條。

人長越大，讀的書也會相繼複雜，就是變得更有一定的深度，就是不再是兒童讀物，跳躍到自己所喜歡的領域去鑽研。那些“善”的信條也自然而然不再出現在眼前，而從文字的拼湊搬入生活中的劇場上重複上演。我們可能經理太多的事情，旺旺忽略了最基本的東西，衝衝犯錯，變成習慣更不了。

想來，“人之初，性本善”說明了，人性本來就是善的話，道德根本沒有善惡之分，道德就是如此，之所以出現善與惡都是相對而言才會出現的。道德沒有固定的標準，可以對其進行批判。你無法對一位父親酗酒并長期虐打他的人，勸他不要報警，不要逃跑，不然就是不孝順的做法。道德之所以存在是為了維持人間的秩序，人論上的秩序。也因為是人間，所以變化萬千也無不可。

讀書與理想人格即有一定的關係，但也可獨立存在。這視乎讀書者自身的體驗。犯人中也能靠讀書改變人生，改變了思維，獲得新生。讀書能改變的不僅僅是這些，甚至是命運的一小點。

半夜在火車上寫的故事

城市裡有安靜的人，有熱鬧的人

燈火越多的地方，越是多人，越是熱鬧

我這裡有街燈，卻沒有人來人往

火車上，我氣喘籲籲，襯衫吸引我的身體，我吸引了乘客。

小姐，可以告訴我現在幾點嘛?

她舉起了右手，看了看，微笑說，9點半了

我心想，糟了，還有3小時不到而已!

我繼續跑起來，卷起了衣管，用濕透的手臂擦拭臉上的汗

半小時前，臨時接到電話，史敏要坐飛機走了!

我的車剛好拿去修理了，剛好是公司的繁忙季節，每個同事都加班到9點半，還好老闆同意讓我提早下班。

我衝下去大樓門口，打算跑到最近的火車站，轉到吉隆坡站，再去飛機場。

叮叮噹噹……電話響起，我接了。

史敏要坐飛機走了，就在今晚的12點10分，如果你想看她的話，就去吧。她也是臨時通知我的，我想起還有一個你，很夠義氣了吧！

巧瑩掛了電話，我呆了半嚮，嘴唇變得冷冽，後又溫熱。

立刻走向了權哥的辦公室，不到十分鐘，全辦公室的人望著我直衝向電梯口。偉禮說那天嚇到很多同事，感覺我好像發生什麼大事情，個個停下工作來討論。

望著那位小姐，我笑笑說，不好意思，我沒帶手錶的習慣

剛好手機又沒電了，真是糟透了!

距離吉隆坡站還有6站，到了那邊應該10點左右，轉搭快車到機場一個小時會到吧，她應該要提早登機的，我剩下的時間只有大概半小時，或者更少!

望著窗外，我身在通明的城市之間，我感受不到城市的熱鬧，或許我內心更熱，弄得我格外平靜。腦袋裡一直想著等下見面時應該說的話，不斷措辭，思考走什麼路線的話語比較體面呢？

汗珠從我的髮梢滴在地上，鋪起了這場送別之旅的印跡。

嘿，很意外我會來吧?別問我，我就是那麼厲害!(這時她應該很驚訝，說不出話)我是來送你機的，看我的樣子就知道不是去旅行吧(她應該說謝謝，尷尬笑)。很久不見了，你還是沒什麼變，就算有點胖也要裝沒看見啊！（她還是笑著）還記得畢業的時候，我跟你說的話?那句"一路順風"本來是提早跟現在的妳說的，我現在取消，我還是想親口跟妳說，一路順風。(她會感動吧?然後說謝謝)

我很清楚，這件事過後，我會反問自己為什麼要這麼做，而我的答案也只是，就是想這麼做!

幸好我習慣穿著球鞋上班，要是皮鞋就很難跑了!

到站了!我跑向快車的賣票處，買了一張票就衝下去候車區。我喘了口氣，望著墻上的時鐘10點10分，心裡不由著急了。

快車一到站，我箭速進了快車廂，啟程了!

我們總以為時間不夠用，做不了多少事情，可是只要你肯去做，就會發現我們能做的很多，敢去做，力挽狂瀾往往讓下一秒蕩氣迴腸。

我不正是這麼做嗎?現在的我。

我開始變得緩和下來，快車的聲音帶我往回走了一圈。

那時，我們很早認識了，同一所中學。我們從初三一直同班到畢業。妳算是當時的校花吧。妳當然很多人追，你也拒絕過很多人，我到了高三的時候才開始比較跟你熟絡，還曾有人嫉妒我跟你要好。我承認那時對妳是有好看的，還想追妳，但追妳的人太多了。

最印象深刻的就是高三的最後一天，妳為了拒絕所有人的告白，在教學樓的最高樓往外大聲說，誰能在圓形舞台上彈奏貝多芬的什麼什麼歌，就跟誰在一起。我當時驚訝了，心想，就算妳的鋼琴造詣很高，也很難說其他男生不會彈吧？有人會彈，妳不是要跟別人走了?當時，很多男生合力搶學校的鋼琴搬到舞台上，妳在欄桿上望著樓下的盛況，簡直是荒謬!

我當然不是無動於衷，但是我也不會彈鋼琴。我拼命地從樓下跑上去樓上，妳的姐妹攔著了我，面對著妳，我說了聲，我不會彈鋼琴，但我喜歡妳，這個理由足夠讓妳考慮下嗎？

妳什麼也沒說，我也是。我們畢業了。

我現在做的，跟以前好像很像，只是目的不一樣了。

回憶到了盡頭，火車也到站了。

我睜大眼睛，在機場找了很久!還有15分鐘就要報告登機了。該死，我忘記問巧音在哪個門口，電話也沒電了。

我一個一個找，找不到妳的身影，我的心開始狂烈跳動，要沒時間了，說一句話，竟然那麼難!到底妳是我心裡不能省心的女生，原來，我現在還一直很在意妳。

我跑到了廣播處，央求他們讓我說一句就好。當然是不被允許的，但我極力央求，說一大堆求情的話，才換了一句。

叮咚……這裡有項廣播，是安捷先生要對史敏小姐說的話:

很抱歉，在人海之中我看不到妳!最後還是無法親口說"一路順風"，妳不必來找我了，妳聽到這句就好了。

我欣慰了。走到了一間手機店讓手機充電，約莫10分鐘後打開手機。

我往著屏幕笑了，那裡寫著:我收到了，史敏。

原來，畢竟可能會白費心機的事情，我還是來做了，就算真的白來，我不會後悔，我只是想見個3年後才能見的人，見不見到都很值得。我為我們努力過。我才發現，我還是很在意她的。只是有些時候，這些在意才出現，不必要一直存在。

我叼著一支筆，在火車上看著手機，寫下了:
快30歲的人，還是有任性的時候，也只是偶爾，因為沒人可以決定我應不應該這麼做。

不覺清醒

無能為力地顯示自己的懦弱
誠實之後更大的勇氣是如常清醒
我看不到你的背影
因為我決定走在你的身邊

你問，為什麼一路沒雨
也不是什麼問題
我說，我喜歡一直為你撐傘

母親節的良宵

最近聽到一句話，很感動。

上帝無法無時無刻在我們身邊，所以他給了我們母親。

這當然是一句讚揚母親的偉大的話，的確也應該無人會反對這樣形容母親的光芒。

最近也領悟到了一件事，有時候自己陷入以前的道路，真的無法察覺

慢慢傷痛隱隱作響的時候，就被提醒了，要趕快回到軌道

我相當推薦一部印度電影，叫《PK》

真的很不錯看，反思宗教信仰的盲目崇拜。

我也看了一片幾米的文章，很感動。

我認爲，很適合形容一段不可明說的感情：

自行車的後輪愛上了前輪，課室他知道自己永遠都不可能和她在一起，於是他吻遍了前輪走過的每一寸土地，且默默地關注並陪伴着她，只要她回過頭，就能看到他微笑。

別錯過陪伴你的人。

冷夜蒙光

這裡沒有冬夜，不像是臺北的氣候，凝冷而幽思的巷弄間，有著一雙雙顫抖的手，上面有一雙雙凍結的眼神襯托著。我來到這寂寞的城市，連呼出一口氣，也瞬間被同化成寂寞的空氣。你終止不了夜空的星星凝望著陌生的路人，就好像你被監視，像是被期待什麼事情會發生在你的身上一樣。

離你不遠的教堂，經已被雄健的勁風吹得殘破。周圍的花草也不再動人，偶有幾朵在苟活著。忽然，傳來陣陣微弱的鐘聲，將你驚起，你知道這代表著午夜12點已經到了。流浪漢，霍爾是準時的提醒者，至少他的舉動讓他換來一天10塊錢的酬勞。你也暗自納悶，這孤單的城市也只能容納孤單的靈魂。

你來到街燈下，慣性地傾斜著身子靠著，嘴裡叼著一根煙。你從來就不抽煙，只是提醒自己不要被外表欺騙而已。這夜微風襲來，帶來一點微雨，冷颼颼地。除了雨聲，只有你自己的喘息聲，還有一位老人慢慢走過來的拐杖碰地的聲音。老人身子不高，佝僂著背，嶙峋的肩胛骨突出，白髮肆意被風雨玩弄。可以看見他臉上的故事，就像以後的自己也會變成這樣。所以你不敢在別人的生日卡上面寫著“青春永駐”或是“年年十八”之類的話語，你看得太多的不可能。

你陪著她在一樣的夜晚，到屋頂上去觀看星空，那時是30年前的舊房厝，屋頂還是鋅板加厚的，你們的身子不重，像兩隻靈猴舞動手腳一躍而上。看著美麗的星空，看了三年就看到了嫦娥與牛郎的鵲橋。之後的5年你們就看不見了。你低頭微笑，將煙彈了出去，不小心與雨水碰撞，淋濕了過往。

當時還是小伙子，你們分離後，就到外國深造了。以為抽根煙就是潮流？就是大人的樣子。你也清楚這是荒謬的事情，很多事情就算是感傷的不必喝酒、抽煙來表達，只是靜靜地發呆回想就好了。叼著煙不過是一種你到了大學後學習到的東西，象徵凡事不能只看表面，叼著煙就是壞榜樣嗎？抽煙才是！

真是炎热的上午，你们手牵手跑到教堂里避暑。這裡的神父也市場跟你們講聖經的故事，將一段段精彩的文句塞進你們的耳朵。你們又是驚奇，又是拍手。那次的地震，全村的人都躲進來，乞求上帝的庇佑，你們手緊握著對方，閉上雙眼，約定彼此睜開的那霎那還是對方可愛的臉蛋。最後，你們曾說過，以後的婚禮將在這裡舉行。街燈的光輝照著你的頭頂，順便敲打幾下，提醒你有過這麼一句誓言。那個約定孤零零的留坐在教堂內的破椅上等待，等待再次被提起的機會。

老人終將停在你的身邊，好像不曾有什麼理由叫他不停下來。他微微地說道：艾河，你知道時間有多殘酷嗎？月亮就像死神的鐮刀的冷艷，我們望著望著，就老了。

你沉默了半響，神情忽然輕鬆地說：老神父，時間是愛情的見證者。我愛思陵如故，就算是現在也一樣。

然後你就不說一聲就走了，留下老人的身影與街燈的餘輝。在細雨微風中消失。因為你明年的今天仍舊會出現在這裡，同樣的時間、同樣的地點、同樣的事物、同樣的對話。

這座孤單的城市，有個孤單的村莊，有過孤單的故事。冷冷的寒氣在風中放肆地穿行，企圖把沉睡的記憶一點一點活埋起來。

煩人的蚊子

讀著距離我遙遠的過去的寶藏的字符，不得不佩服它們能都流傳至今，文字往往代表著一個文明的象徵，沒有過去，如何有未來？這句話總是彌留不散。我練習著書寫它們，寫著寫著，突然有感地說，原來文字的演變就是這樣來的！我回盼寫的字體，慢慢變得不像老師給我們的正體字，難道文字的演變就是這樣一直寫一直寫，寫到不一樣的嗎？只覺得神奇而已。

或許，我們現在寫的字也在慢慢改變著，如果要看最正統的，無非翻查字典，或是輸入電腦的字體而已。寫著寫著就變異了。我自認字體不是很漂亮，但實際的情況是看得懂就可以，難道不是文字的功能嗎？看得懂，明白意思就好了，反正也不會用到了。我們現在只是帶著一種學習的心態去模擬、去欣賞、去學習。只是為了考試而不是研究，其實不必太緊繃，雖然這句話應該得不到很多人的認同，但現代人的學習精神大部分或也是這種態度。對於生活中無用的東西，不會太認真去面對。

我只是個學生，帶著好玩的心情去寫，也因為有考試的因素，這樣也沒有不好，若身後沒有一個不得已的理由，有時很難發現接觸的東西其實也蠻有趣的。真正的自由，不是你可以選擇做你想做的東西，而是你可以選擇不
做你不想做的東西。以一個被迫的姿態搖曳身軀，現實不能有太多的自由，因為人很難全部接受，一旦接受了，你會失去很多東西。倒不如隨遇而安，你不得不做這個東西，就去做，換個心態去享受，或有別的收穫也不定。

漢字的魅力也吸引蚊子嗎？對了，蚊子也是很古老的生物吧？或許在別的空間裡，也有一位古人寫著文字，被一隻蚊子擾亂，就像現在的我一樣。我奮力拍打，終於將它的軀體深深鑲嵌入佈滿文字的道路上。我驚覺，原來打死一隻蚊子，也可能是創造漢字的靈感。

一塊石頭

某天，我在路上遇見一塊石頭，雖說平日已經當作透明一樣的事物，砰然跳進我的視野中。就算是盲人也知道路上最不會缺乏石頭。但這塊石頭很特別，在於自然。

她是自然，就像是不曾經過任何與輪胎、鞋底的接觸，感覺就是渾然天成的一般。當然，在現實中，這是不可能的。回頭想想，就算她接觸著現實，活在現實中，還能保持這樣的姿態，她成功束緊握的目光。

我撿了回家。一路上與她聊天，她也很積極地回應，如果說沉默也是一種表達的話，她表達得很有自己的立場。放在桌面上，光線照向她，就像是灰姑娘的玻璃鞋一樣璀璨。或許是我的幻想，但真切感動。

越看越發覺的可愛了。我就覺得她是最可愛的石頭。有時會撒嬌（滾來滾去時候的聲音）、鬧彆扭（不跟我說話）、覺得自己很可愛（當她出現在我視野中），真是不錯的石頭。當然，兩者之間的相處難免有摩擦，變得陌生人一樣。她不跟我說話，真的不說話那種我感覺到她的怒氣，卻不明白問題在哪裡。我不停道歉，卻得不到回應。很難過，難道我們還處在磨合階段嗎？我知道我們有些價值觀不同，但不希望之間有誤會。

我真的很喜歡她這個朋友，尤其是玩互相對峙不說話，看最後誰贏的遊戲。當然最後一定是我輸，我無法不跟她講話，因為這樣的朋友關係，我受不了，朋友就是不停的說話，唧唧咋咋，然後笑聲大大的。

我還在懺悔中，因為不想失去這樣的朋友。我到底說錯什麼嗎？我比較愚鈍，得罪一塊石頭。我還在等待，等待她開口的那天，希望我們還能一起開心地去旅行。帶著石頭去旅行是很不一樣的事情。